Конечно, глядя на некоторые семьи, порой удается с уважением произнести: «Пусть мы не всегда имеем то, что хотим, но порой нам удается иметь то, что нам нужно». Но все-таки большая часть браков, как это ни грустно, подпадает под описание другой формулы: «Некоторые получают желаемое всегда, потому что желают столь малого...» Таков — как ни странно — в кратком пересказе сухой остаток нашего долгого разговора с психологом семейного центра «Галатея» Анной Калашниковой о проблемах современного брака. А начался наш разговор с такого вопроса:
— С какой проблемой чаще всего обращаются к психологу «немолодые» семьи с десятилетней, пятнадцатилетней историей семейных отношений?
—Вы правы в том, что чаще всего распадаются браки у людей в возрасте 35—45 лет. Именно они чаще всего и приходят. Их жалобы — неблагополучие в отношениях, частое раздражение на партнера — все то, что символизирует разлад на более глубоком уровне. Если жена устраивает скандал из-за того, что муж не помогает ей мыть посуду, а потом стелет постель в другой комнате... Если мужчина, не желающий или не умеющий давать жене необходимые ей эмоции, затем, лишаясь части жизненно необходимых для него сексуальных удовольствий, ищет секс на стороне... На самом деле все это события одного порядка, показатели общей неудовлетворенности семейными отношениями. Потому что, если в семье все хорошо, женщина даже не обратит внимания на то, что только она моет посуду, а мужчина, будь на то просьба жены, тут же ее вымоет. В конце концов, если уж очень не захочет мыть, купит посудомоечную машину — и конфликт будет исчерпан.
— А при дальнейшем анализе что чаще всего является такой глубинной причиной?
— Разница в уровне. Один изменялся, рос, развивался, другой так и остался тем, кем был, когда заключался брак. Бывает, что даже деградировал. Но мы же все с молоком матери впитали стандарты общества, нам все время внушают, что брак заключается на всю жизнь, «пока смерть не разлучит нас» — соответственно, на многое закрываются глаза, многое вслух называется неважным — все на алтарь якобы счастливого брака. А потом женщина приходит и говорит: «Его измена оказалась для меня полной неожиданностью!» Начинаем разбираться, и выясняется, что десять лет назад она заподозрила, семь лет назад едва не застукала с подружкой в постели, а теперь он гуляет уже не скрываясь. И подумывает вообще уйти из семьи! Вообще, с точки зрения психологов, обычные для 40-летних мужчин зигзаги, о которых принято говорить «седина в голову, бес в ребро», во многом спасительны для психики. Мужчина, сознавая, что в его жизни что-то не так, хоть как-то пытается изменить свою жизнь. Женщина же закрывает глаза и терпит. Мужчины вообще находятся в более привилегированном положении, чем женщины. Они могут снимать напряжение алкоголем, рыбалками, охотой, банями — женщины несут на себе жизнь без малейшей психологической передышки.
Вообще это нонсенс, причем именно нашего времени! На женщине лежит вся работа по дому, ответственность за детей, за их учебу, здоровье, питание. На женщине лежит ответственность за достаток в семье, потому что без ее денег и умелого расходования семейного бюджета семья не проживет — но хозяином, мужиком, кормильцем провозглашается мужчина!
Если взять времена, которые нам любят ставить как пример для построения современной семьи, то вся ответственность за семью, включая воспитание детей, их нравственность и поведение, лежала на старшем мужчине. Причем после смерти отца — на старшем сыне, пусть даже ему исполнилось только 14 лет, но никак не на матери! Девочки и девушки росли, как цветы. От них требовалось исключительно сохранение душевной и физической чистоты для того, чтобы, выйдя замуж, в этой чистоте воспитывать детей.
Чем старше становилась женщина, тем большие авторитет и власть имела она в своей семье, что тоже сразу же объясняет сегодняшний тотальный страх перед старостью и прошлое спокойное отношение к старению. И мужчины, и женщины в старости продолжали оставаться востребованными и чрезвычайно уважаемыми. Глава семьи мог выпороть за какой-то проступок своего 30-летнего сына, причем на их отношения и отношение к ним это никак не влияло. Приходило время, и этот мужчина также брал на себя полную власть и полную ответственность за семью.
В прошлом семья была многопоколенной и довольно закрытой. В таких семьях дети учились решать многие проблемы. Понятно, что случалось там всякое, в том числе и измены, но находить приемлемые и достойные решения там обучались рано. Для того чтобы понять, насколько такие семьи были основательны, приведу одни пример. Больным шизофренией доктора в то время советовали жить именно в таких семьях, и здоровье таких душевнобольных действительно улучшалось. Сегодня мы имеем примеры прямо противоположные. Если в семье кто-то болен шизофренией, остальные члены семьи почти наверняка начнут болеть тоже. Во всяком случае, их психическое состояние пострадает точно.
Вообще, провозглашенный после революции лозунг, что главное в семье — это дети, перевернул с ног на голову всю конструкцию семью и сделал ее неустойчивой. Главное в семье — все-таки отношения мужчины и женщины. Будут у них дети или не будут — это второй и необязательный вопрос. Брак заключается двумя людьми и для двух людей. Счастливые в браке люди сделают счастливыми и своих детей.
— И все-таки, что, с точки зрения психолога, нужно делать людям для сохранения счастливого брака?
—Прежде всего, уйти от стандартов, навязываемых обществом, что брак может быть только таким, каким был у мамы, тети, бабушки, соседки... И помнить, что один брак на всю жизнь — не обязателен. Ради общественного удобства не стоит сохранять то, что, скорее всего, рано или поздно все равно рухнет. Ведь зачастую такие браки устойчивы только за счет работы и жертвенного поведения одного из супругов, как правило — женщины. Надо помнить, что вариантов брака очень много. Возможно, вы выбрали не ту модель. Конечно, в нашей стране из-за тотальной бедности свободный выбор для женщины всегда упирается в недостаток средств и страх остаться без квартиры и поддержки, но с детьми. Плюс страх одиночества и общественного осуждения — не смогла даже семью сохранить! Плюс жалость к мужчине. Вы знаете, 75% женщин в браке относятся к своим супругам, как к своим детям, маленьким и несмышленым. Соответственно, все и всегда прощают, все взваливают на себя...
— Но тогда и проблемы с сексом тоже легко объяснимы: спать со своим ребенком и заниматься с ним любовью ведь нормальная женщина не может!
— Вы правы. Вообще, перекос в отношениях, который мы часто наблюдаем, выглядит, как правило, одинаково. Мужчина или женщина просто берут на себя исключительно одну роль. Маленького ребенка, строгого отца, партнера или друга. А нам нужен весь спектр отношений. Не «или-или», а «и». То есть постоянно добавляя новые роли, новые грани, новые чувства.
— С чем связаны, как правило, эти сложности?
—Со страхом прямо взглянуть на ситуацию, оценить и ... разочароваться. Большинство из нас привыкло все подвергать оценке: это плохо, а это хорошо. Но опыт не бывает плохим или хорошим. Опыт всегда ценен. К сожалению, людей, которые так относятся к своей жизни, очень мало. Ну и потом начать сначала, к примеру, потеряв семью, тоже для некоторых людей очень сложно. Хотя и возраст не приговор, и отсутствие средств, образования... Как и наличие детей... Вообще, мы привыкли прятать свои раны. Знаете, как будто сначала на рану наклеивают маленький лейкопластырь, потом побольше, потом еще больше, чтобы рана стала еще незаметнее, и внешне все стало еще красивее. Потом еще больше... Но под лейкопластырем рана никогда не заживет. Рану надо открыть, обработать, дать зарасти. Кстати, кожа шрама прочнее обычной кожи. После потерь наша душа сильнее. Но чтобы так жить, иметь подобное отношение к жизни, надо либо родиться таким, либо таким стать. И это всегда наш выбор. Жизнь вообще всегда предполагает выбор, некий баланс желаний и планов. И всегда и для каждого существует какой-то идеал, модель, вариант будущего. Достигнув его, можно остановиться и судорожно, до конца жизни, бояться его потерять и бороться за его сохранение.
Это самый распространенный способ жить и, как правило, самый гибельный, потому что Господь Бог следит за тем, чтобы мы не останавливались в своем человеческом развитии. Соответственно, рано или поздно каждый получает довольно ощутимый тычок в спину. Второй, довольно редкий способ жить: отбросить все, что мешает идти. Мне очень нравится суфийская притча по этому поводу.
Идет человек вдоль реки. На нем вериги с чугунными ядрами. За спиной сосуд с водой. В руках мешки с вещами. Палит солнце. Он останавливается и плачет — так ему тяжело идти. Ему говорят: зачем ты несешь такие тяжелые мешки? Они действительно нужны тебе? Он смотрит на мешки и понимает, что несет всякую дрянь, никому не нужное старье — и оставляет их на берегу. Ему становится легче, но все-равно тяжело. Его спрашивают, почему он не снимет вериги. Разве он прикован к ним? И он говорит: да они легко снимаются! И скинув, теперь уже идет налегке. Но сосуд за спиной тянет. И тогда ему говорят: зачем ты несешь с собой воду? Ведь перед тобой река! Ты всегда сможешь напиться! Путник бросает последнюю тяжесть и легко двигается вперед. Пересмотром собственных тяжестей жизни должен заниматься каждый, и не один раз. Что действительно нужно, что можно оставить, а есть и то, без чего нельзя обойтись. Каждый решает сам. Брак здесь не исключение.
К сожалению, часто непосильной тяжестью мужчины считают вещи совершенно необходимые. Например, трату собственных чувств. Не то чтобы они их не имеют, просто не считают нужным тратить. Причем сами без них обходиться не хотят. Женщин, которые ведут себя подобным образом, ведь очень не любят! Но мужчина считает нужным приходить домой, приносить свое раздражение, недовольство, сбрасывать его на близких, а потом, получив поддержку, отдых — уносить хорошее настроение в компанию приятелей, на работу, а то и другой женщине! Женщина дома превращается в аналог помойки. На нее выливают весь негатив, а потом мужчина, освобожденный, налегке, от нее опять уходит! Когда этот цикл повторяется изо дня в день, а чаще всего так и происходит, у женщины не остается шансов изменить ситуацию. В конце концов, она будет всегда ассоциироваться с плохим настроением, а все остальные вокруг — с хорошим. Вопрос: почему так много женщин считает нужным с этим соглашаться, считая чувства чрезвычайно важной частью своей жизни, — остается открытым. Но ответ на него, конечно же, есть. Понимаете, то что мы называем личностью, это во многом не более чем привычная роль, которую человек привык играть. Мама учила не давать сдачи, потому что это плохо, — и человеку очень трудно начать давать сдачу, потому что это записано очень глубоко. Он привык. Когда во время тестов мы просим определить себя (есть такой тест), как правило, люди начинают перечислять свои обязанности, но не душевные качества. Ученик, повар, мать и так далее. О том, кто он, что может, чего хочет, люди даже не задумываются. Живут механически. Но это и приводит в конце концов к проблемам. Потому что все мы на сущностном уровне являемся кем-то. И этот уровень, исполнение его желаний только и приводит к ощущению счастливой жизни, исполненной смысла. Кстати, для того, чтобы брак состоялся, бывает очень удачным, когда перед его заключением люди попадают в сложную ситуацию. Попасть в аварию, не суметь выехать с дачи ночью, когда уже холодает, страх перед неизлечимой болезнью.... Именно в такие моменты сущностные характеристики человека наконец проявляются. Он больше не может играть роль, он именно такой. Судьба брака и то, каким он будет, полностью демонстрируется. Для кого-то это счастье, для кого-то сразу будет видна ошибочность выбора. Но для самообмана места остается очень мало.
Итак, подведем итог. Искушения брака полностью соответствуют обычным жизненным искушениям человека. Гордыня, желание жить за чужой счет, продажа своей личности за жизненные удобства, нежелание развиваться, потому что не нужно, ведь и так живется хорошо. Но семья не результат, брак и семья — это процесс. Наши семейные и родительские отношения текут, изменяются, им в каждый следующий момент нужны наши новые качества души, наши новые умения, наши новые чувства... Нас не учили так жить, но нам придется. Если мы действительно хотим счастливо жить. Для некоторых из нас и это под вопросом.
