Картинки с натуры
На площади перед ГУМом стоял мужчина монашествующего вида. Этот вид придавали ему надвинутая до бровей скуфейка, черная куртка, одетая поверх подрясника, и длинная нестриженая борода. На груди у мужчины висела коробочка, которую обычно называют церковной кружкой, с надписью «Пожертвование на храм Божий». Проходящие мимо люди бросали в кружку деньги, и бросали немало.
Около монаха остановились двое молодых людей. «Странно, - сказал один из них. - А я слышал, что священнослужителям собирать деньги на храм в общественных местах запрещено». Человек с кружкой покосился на говорившего и слегка отодвинулся в сторону. Парень оживился: «Видишь? Не нравится! Жулик, наверное». Рядом остановилась пожилая женщина с девочкой лет шести. «Смотри, Леночка, батюшка на храм Божий копеечку собирает. Давай и мы подадим. Тебе мама дала на мороженое, а ты Боженьке денежку пожертвуй, Он тебя любить будет и здоровье даст, а то ты у нас такая хлипенькая, прости меня Господи». Хлипенькой Леночке такое предложение явно не понравилось, и она насупила брови. Бабушка же достала из сумки мелочь и сыпанула в ящик. Монах в знак благодарности величественно кивнул головой.
«Батюшка, благословите внучку, - попросила женщина. - Квелая она у нас, все болеет и болеет».
«Я не батюшка, - ответил человек с кружкой. - Я дьякон».
«Скажите, отец дьякон, а разрешение на сбор пожертвований у вас есть?» - встрял в разговор один из так и не отошедших парней.
«Есть, да не про вашу честь», - неожиданно зло огрызнулся дьякон.
«А вот мы сейчас проверим, про нашу или не про нашу», - вскинулся парень, достал удостоверение и сунул под нос дьякону. Тот внимательно прочитал содержимое развернутых корочек, вздохнул, полез в боковой карман куртки и достал в четверть сложенную бумагу. Вокруг постепенно скапливался народ.
Молодой человек взял бумагу и стал читать вслух: «Настоящим подтверждаем, что Сергей Владимирович Сидорович является дьяконом Российской православной автономной церкви. Подпись: митрополит Валентин (Русанцов). Город Суздаль». Прочитав бумагу, парень спросил: «Что это за церковь такая, автономная?»
«Истинная церковь! Благодатная! Я в нее недавно перешел, там нет ИНН - печати антихриста, а в московском патриархате все антихристу продались: ИНН приняли, в дьявольской переписи участвовали, Ченстоховскую икону не признают, нет в московском патриархате благодати», - зачастил дьякон.
Из собравшейся толпы выступил мужчина средних лет: «Я знаю, что это за дьякон. Он на ВАСХНИЛе живет. Да он и не дьякон уже, его за штат уволили, а он побираться начал. Ему тут недавно ребята бороденку-то отчикали, так он ее отрастил и опять за свое. И церковь суздальскую я знаю, да и не церковь это, а так, пародия. Этот лжемитрополит Валентин - известный извращенец, голубой, короче. Его недавно судили - пацанов малолетних растлевал. Там вообще одни извращенцы. Валентина-то давно за содомский грех из Церкви изгнали, так он решил свою создать - объявил себя митрополитом и отовсюду голубых собирает». После этих слов все уставились на дьякона. «Вы на что это намекаете? - возмутился он. - У меня жена законная и двое детей. Что вы тут чушь всякую несете. И вообще, чего вы все ко мне привязались? Не мешайте работать. Мне детей кормить нужно, а не в дискуссиях участвовать».
«Детей кормить? - шагнула к дьякону женщина, недавно щедро высыпавшая мелочь в коробочку. - Так ты, паразит, деньги себе собираешь, а не на храм Божий? Ну, так я тебе сейчас бороденку-то выщипаю». Намерения женщины были самые решительные. Дьякон, мгновенно оценив ситуацию, спрятал коробочку под куртку, подхватил полы подрясника и рванул к станции метро.
