Мужской разговор
Недавно я отпраздновал свое шестидесятилетие. Накануне шеф сказал, что это знаменательное событие в моей жизни отметит весь коллектив. И на этот раз я был склонен поверить ему, несмотря на то, что раньше он неоднократно заявлял, что с нетерпением ждет мой день рождения, так как он удачно совпадал с Новым годом, но всякий раз начисто забывал о нем, а я и не настаивал.
В четверг вышел в свет очередной номер нашей стенгазеты. В передовой статье мой коллега
Отъюбилеился. Вышло,
На другой день после праздничного застолья я развесил по стенам почетные грамоты (пусть повисят, иначе зачем их давали?) и стал копаться в подарках. Один самый тяжелый пакет оказался альбомом с прекрасными фотографиями древностей Египта. Его подарил мне друг Захарыч, видимо, желая сделать приятное. Я был в турпоездке по Египту и помню, как чуть концы не отдал от удушья и страха в глубоком чреве пирамиды Хеопса. На мумии и саркофаги в Каирском музее я уже не мог смотреть.
Через несколько дней после моего дня рождения умерла известная и почитаемая горожанами примадонна. Городская газета посвятила целый разворот ее похоронам, с торжественными и мрачными фотографиями и подобающим текстом. Утром на планерке в конторе мой юный коллега, заметив, что я просматриваю эту публикацию, толкнул меня в бок и сказал, что бартерный договор на услуги нашей конторы вполне возможен и по отношению к крематорию. Я мило улыбнулся ему.
Днем встретил на лестничном марше старого знакомого,
Слышал, что тебе шестьдесят исполнилось? Поздравляю, но как же ты постарел!
А в один из январских вечеров в телефонной трубке некто кокетливо пропел:
Федя! Мы завтра придем к тебе домой поздравить тебя!
На другой день, это была суббота, в дверь позвонили. Открываю: вваливается
Морозы в этом году заметно затянулись, суставы мои скрипели как никогда, и я отправился в аптеку за традиционной смазкой, очередным набором шприцев и ампулами с весенней «заправкой» для остеохондрозника. Молоденькая, будем надеяться, фармацевт (потому что аптек сейчас развелось столько, что даже если все технические вузы откроют фармацевтические отделения, то все равно дипломированных специалистов не хватит) собрала в пакет мои снадобья и защелкала кнопками на калькуляторе. Я тупо смотрел на ее пальчики.
С вас четыреста шестьдесят, минус пять процентов четыреста тридцать семь!
Почему минус пять процентов?
Это положенная скидка для пенсионеров!
Но я еще не пенсионер!
Неважно, вам уже шестьдесят!
Боже мой! Впервые в жизни я почувствовал себя женщиной, которой захотелось скрыть свой возраст.
Никогда не был рассеянным, но в тот день даже забыл закрыть за собой дверной замок. Лег на диван, тупо уставился в телевизор, где на экране суетились митингующие против монетизации льгот старики. Стук в дверь и возглас «Ой!» почти над самым ухом. Я, скрипя суставами, поднялся. В коридорчике две милые женщины рассеянно улыбались мне:
Извините, мы не знали, какой звонок ваш и только постучали, а дверь открылась сама!
И вручили мне пакет прокламаций, бесплатную газету и фотоальбом кандидата в депутаты горсовета с типичными чертами «пацана» во внешности. «Я хочу, чтобы вы были здоровы духом и телом!» обращался к старикам кандидат.
«Дело плохо!» подумал я и побрел в магазин за пивом.
Утром на работу, как обычно, не спешил, ждал, пока автобусы будут полупустыми. Выкурил сигарету, на душе стало легко и приятно.
Напротив меня сидела странноватая молодая женщина. В руках она держала ни больше ни меньше как псалтырь и читала, во всяком случае, перелистывала его. Меня, старого (не о возрасте в данном случае речь) ловеласа, заинтересовал не столько псалтырь, сколько перехваченный взгляд ее глаз: мне показалось, что она ждала внимания.
Разрешите? У вас латинский классический католический вариант? спросил я ее с видом знатока и протянул руку.
Она подала мне книгу, и я как бы нечаянно коснулся ее руки. Внутри меня
Вы такой внимательный, но,
С грустью дождался следующего автобуса, вошел, он был полон, и кондукторша, обычно резкая в эпоху коммерческой тяги, глянув на меня, попросила
Девчата, посадите человека!
Это меня доконало, и я вышел тут же, совсем ссутулившись.
Вы льготный проездной купили? участливо спросила меня на работе заместитель начальника.
Зачем? оторопел я.
Всего девяносто рублей, и вы будет кататься по городу сколько угодно! А если еще получите в соцслужбе денежную компенсацию, то вам это обойдется абсолютно бесплатно!
Я попытался представить себя катающимся по городу, но мне это не удалось. Днем мне понадобилось ехать в центр города. Обычно я предпочитал пройтись до метро пешком, а там вжик и на месте! К тому же я вспомнил, что совсем забыл оплатить проезд еще в автобусе, а заботливая кондукторша не потребовала с меня денег. Я решил повторить эксперимент получилось А потом беспрепятственно, не опуская жетон, я прошел мимо контролера метро. В центре встретился с нужными мне людьми, но домой (хватит экспериментов!) стал добираться уже только за деньги.
Ужинал молча и снова рассеянно. Нажал кнопку радиоприемника на кухонном столе: шла реклама соли, которая помогает при всех заболеваниях
Какое это имеет значение? удивился я.
Ветеранам труда мы доставляем упаковки на дом бесплатно и со скидкой!
Открыл
Убейте меня, но я никак в толк не возьму, почему на площадях с плакатами тусуются старики? Чего им еще не хватает? Почему неизвестные мордовороты руководят партией пенсионеров? Почему мне уступают место в автобусе, если я не хочу садиться вместо девушки? Почему молодые женщины считают меня неадекватным? Почему мои сверстники с таким упорством отвоевывают позиции, где, наконец, можно числиться стариком? Почему?