Шутки в сторону! от 25.06.2005

О курьезах на природе вспоминали… На дачах с их шестью сотками — тоже… Про транспорт — было, про жен — было, про тещ — тем более… Даже про животных и детей пошутили! О! Забыли ведь то, что, как говорится, вокруг нас — о городской жизни во всех ее проявлениях. Тем более что и повод есть — День города, как-никак. А чего только не происходит в нашей жизни, пока мы идем на работу или возвращаемся с нее, стоим в очередях в магазине, толкаемся в транспорте или мнемся на ковре перед начальником… В общем, вот что нашлось в почте читательского конкурса.

Яйцами по физиономии — знак особой «благодарности»

У меня муж немного рассеянный. И то ли по этой причине, то ли по какой другой он постоянно попадает в какие-нибудь нелепые ситуации. Мне вспомнилась последняя — зимой этого года.

Мы отправились с ним на Центральный рынок за покупками. Ходили долго, а когда уже направлялись к выходу, я вспомнила, что забыла кое-чего еще прикупить. Муж остался курить на улице, а я зашла в торговый зал. Далее, по его рассказу и рассказам очевидцев, произошло примерно следующее.

Курил он неподалеку от палатки, в которой продавали яйца. Курит и от нечего делать смотрит на очередь. Вот берет три десятка какая-то женщина. И видит он, что за ней остановилась покупательница с детскими санками. Причем сама-то прошла чуть дальше, а санки остались как раз за спиной той женщины. И как потом объяснял муж, он почувствовал, что сейчас женщина с пакетом яиц сделает шаг назад, и поскольку санок не видит, то обязательно о них споткнется. И еще он успел краем глаза увидеть, что мимо идет бомжеватого вида мужичок с санками, а на санках — картонная коробка с пустыми бутылками. Мужу тотчас же представилась картина: женщина спотыкается о санки, падает на санки бомжа — яйца вдребезги, бутылки вдребезги и (не дай Бог!) сама еще может пораниться об осколки или о наледь!

Он делает шаг к покупательнице, чтобы поддержать за локоть, и окликает ее: «Женщина, осторожнее!». Но «осторожнее!» он произнести уже не успел: та, действительно, наступила на пустые санки, муж смог только чуть-чуть к ней прикоснуться, но этого хватило, чтобы бомж с бутылками прошел мимо. Женщина упала, пакет с яйцами грохнулся на утоптанный снег, очередь оглянулась и ахнула…

Нужно знать моего мужа, чтобы понять: кроме «ну вот» он в такой ситуации произнести ничего не мог. Он и сказал: «Ну вот…». А упавшая женщина поняла это так, что он извиняется за то, что ее случайно подтолкнул — руку-то его она слегка почувствовала! И вместо того, чтобы выговорить той покупательнице, которая оставила за собой санки, она накинулась на моего супруга! Мол, ты, мужик, виноват — растолкался тут! Муж отвечает: «Я хотел вас поддержать». А она логично возражает: «Хотел бы — поддержал!». И не долго думая — бац ему пакетом по физиономии!

Очередь, конечно, не видела сам момент падения, но видела, что мужчина, действительно, тянулся к женщине, а толкал или придерживал — не ясно. В общем, очереди ее жалко, поэтому она на стороне женщины. И тут случился милиционер.

Милиционер попался очень дотошный, потому что не стал вникать в детали падения-поддержки, а с ходу поинтересовался у женщины: «А у вас сумочка была?». Женщина закричала: «Ой!» и стала оглядывать снег вокруг себя. Сумочки нигде не было. Тогда она уперлась взглядом в моего мужа, и следом за ней уперся в него взглядом милиционер. Муж развел руки в сторону: в одной был пакет с нашими покупками, а в другой — ничего. Но этого ему показалось мало, и он решил прояснить ситуацию. «Если бы я не приостановил женщину, то она бы упала на санки бомжа с бутылками, который мимо проходил». Но падение уже никого не интересовало: важнее было — где сумочка?

«Их было двое! — уверенно сказал кто-то из очереди, — бомжу он сумочку и передал!». «Гад!» — закричала женщина и снова моего мужа бац пакетом! Муж потом признался, что было больнее, чем если бы в пакете лежали только побитые яйца. Но он тогда не придал этому особого значения. Милиционер сказал: «Пройдемте со мной — вы, вы и вы, — он указал на мужа, женщину и того, кто крикнул про бомжа. Вот тут я и вышла из павильона.

И увидела картину: мужа под руку крепко держит милиционер; по лицу и по куртке мужа плывут разбитые яйца; рядом стоит дама, которая готова садануть его еще разок своим пакетом. Я подбежала к галдящей толпе и спросила: «Что случилось? Это мой муж». Женщина только на мгновение остановилась, оглядывая меня, а потом твердо сказала: «Она!». Милиционер повернулся ко мне и говорит: «Где сумочка?». «Вот!» — отвечаю я и показываю свою, коричневую с длинными ручками. «Ваша?» — спрашивает милиционер у женщины. «Нет», — отвечает та. «А где ее сумочка?» — опять «прикапывается» он ко мне. «Откуда ж я знаю?» — хотела ответить я, но увидела, что из пакета болтается какой-то ремешок. «А там не сумка?» — говорю в свою очередь. Женщина взглянула: «Ой, моя…».

И тут очередь мгновенно ополчилась уже на нее. И посыпалось… «Бессовестная… Ни стыда, ни совести… Мужчину опозорила ни за что, ни про что… Мужчина-то порядочный — поддержать хотел, а она…». В общем, досталось ей по первое число! А милиционер только сплюнул под ноги, повернулся и пошел, что-то бурча под нос. Но я точно слышала, что одно из слов было — «дура».

В.Н.

Легко шутить над застрявшим в лифте

На день рождения хорошо опаздывать, когда «штрафную» наливают. А если у именинника это не принято, то задерживаться — себе в убыток. Однажды я испытал это на собственном опыте.

На день рождения к своему давнему приятелю я отправился вовремя: подсчитал, сколько времени примерно уйдет на покупку подарка; сколько — на транспорт; сколько — от остановки до дома. Последний этап пути был особенно приятен: я очень люблю весну, а как раз был первый день апреля. Шел не спеша и уже на подходе к дому встретил семейную пару — наших общих друзей, — которые, конечно, тоже были приглашены. Вместе и зашли в лифт, чтобы подняться на восьмой этаж.

Поехали. И… остановились.

— Этого еще не хватало! — воскликнул мой спутник.

В голосе у него еще не было тревоги. Он нажал на кнопку вызова, и когда женским голосом откликнулась лифтер, игриво сообщил:

— А мы в лифте застряли!

— Да что вы говорите, — скучно отозвалась лифтерша и… отключила связь.

Мы хихикнули, и он снова нажал на «вызов».

— Вы слышите? Мы застряли! — объявил он во второй раз, когда лифтерша отозвалась.

— Да уж как не слышать, — ответила она. — Не первый уж раз вызываете. Может, хватит?

И связь опять отключилась.

— Дура какая-то! — сказала спутница. — Дай-ка я…

— Перестаньте валять дурака! — услышали мы из динамика после того, как в очередной раз вызвали лифтершу. — Сейчас ведь точно милицию вызову!

— Да ты лучше спасателей вызови или слесаря! — включилась в переговоры спутница. — Сколько нам здесь сидеть? Сделай хоть что-нибудь!

— А-а! И ты, конечно, там! — услышали мы в ответ, и глаза единственной среди нас женщины округлились от удивления. — Вся компания опять в сборе! Короче: пошутили — и хватит! Я больше разговаривать с вами не буду!

И точно: сколько раз после этого заявления мы ни вызывали ее, динамик молчал.

— Черт знает что! Она там поди пьяная! Или с хахалем! — высказывали мы предположения. — Действительно, сколько сидеть-то!

— Можно было бы ей с моего «мобильника» позвонить, да кто ж номер-то знает? — пожалел я.

— А давайте в «СПАС» позвоним! — предложила спутница, а ее муж тут же предложил самый верный вариант: — Проще всего — Жоре!

Жорой звали именинника. Я тут же набрал его номер и, поздравив, сообщил о нашем «плене».

— Ха-ха! — откровенно рассмеялся именинник. — Значит, в лифте? Ты да еще с Сашкой и Вероникой! Здорово придумали. Только давайте не засиживайтесь, а то горячее остынет…

И тоже ведь отключился после этого!

— Ну нет! — Сашка достал уже свой «мобильник» и снова набрал Жору. — Ты что, перепил уже?! Мы серьезно сидим в лифте где-то между четвертым-пятым этажами! Иди давай к этой дебилке в лифтерную и тащи ее к нам!

— Так вы серьезно? — удивился Жора. — Ну тогда я сейчас, я быстро!

И правда: очень быстро опять зашелестел динамик, и лифтерша поинтересовалась:

— Так вы что — действительно застряли?

— Нет! Веселимся мы так! — наперебой заорали мы, и это, как ни странно, подействовало.

Спустя минуты три-четыре лифт чуть дернулся и медленно пошел вниз.

— Почему вниз-то? — возмутилась Вероника.

— Да ладно, — отмахнулся Саша. — Хорошо, что вообще куда-то пошел. Главное, чтобы дошел.

Дошел. И на площадке первого этажа нас уже поджидали Жора и пожилая женщина-лифтерша.

— Вы уж извините! — заторопилась она, едва раскрылись двери. — А то сегодня от шутников отбоя нет! И главное — говорят: застряли двое парней и девушка! Все как у вас!

— Ничего, ничего! — успокоил ее за нас Жора. — Я тоже решил, что вы так прикалываетесь…

— Да с чего бы?!

— Ну как же: первое апреля все-таки!

И только тут мы вспомнили, что действительно ведь — первое апреля…

С. ВОРОНИН

Пропала премия…

Мой коллега по «Целинстрою» — был такой трест в свое время — Николай Сергеевич по заданию руководства более месяца находился в командировке в Краснозерском районе. В одном из совхозов он совместно с бригадой рабочих успешно завершил строительство телятника, за что и был отмечен директором премией в виде живого гуся.

С премиальным гусем в мешке прибыл он в райцентр и в ожидании автобуса до станции Хабары решил навестить строящийся Дом культуры в двух шагах от остановки. На стройке работала знакомая ему бригада женщин-штукатуров. Подойдя к ДК и положив мешок на землю, Николай Сергеевич окликнул работающих женщин. Те высунулись из окон, и начались взаимные приветствия и оживленные разговоры. Неожиданно одна из женщин воскликнула:

— Николай Сергеевич! Держите гуся!

Совет явно запоздал: мешок не был завязан, «премия» этим воспользовалась и дала деру! Рванулся было за гусем и Николай Сергеевич, да куда там… Лапчатый где бегом, где с подлетом на всех парусах несся вдоль по улице туда, где вдали белела ватага пасущихся собратьев. Не прошло и пары минут, как вырвавшийся на свободу гусь с веселым гоготом ворвался в приветственно галдящую компанию. Дальше преследовать беглеца вообще стало бессмысленно: попробуй найти свою премию в многочисленной толпе соплеменников! И Николай Сергеевич, махнув рукой, вернулся за пустым мешком…

Дм. КАПЕЛЮК