Отелло эпохи техпрогресса

Причиной развода все чаще становятся… мобильные телефоны и компьютеры

Каждый мужчина вправе иметь заначку на свои чисто мужские личные расходы — пиво там себе или шубка для супруги на Восьмое марта. В свою очередь, каждая женщина вправе заначку найти и «оприходовать». Обычное дело, норма, сложившаяся веками. Как говорится, «здесь так принято». Опять-таки, каждая женщина вправе обнюхать перед стиркой рубашки мужа и, обнаружив запах посторонней «Шанели» или следы губной помады, закатить скандальчик. А сам дурак: не оставляй следов.

Другое дело — все эти плоды технического прогресса, новомодные изобретения типа компьютеров с их сайтами, чатами и электронной почтой и мобильные телефоны. Штучки относительно новые, и как с ними обращаться в плане семейной этики — еще непонятно. Зато понятно, что при их помощи можно гораздо эффективней отслеживать личную жизнь ближнего своего.

Кто не спрятался — тот и виноват

Возьмем, к примеру, мобильник. В частности, такую страшную вещь, как SMS, то есть короткие текстовые сообщения. Говорят, что в Великобритании каждый десятый развод — из-за них. То есть жена, допустим, берет мобильник мужа и начинает смотреть, что ему пишут, а там: «Скучаю, люблю, когда ты, наконец, ее бросишь?» Супруг, припертый к стенке, естественно, объясняет, что девушка номером ошиблась, но… Но в некоторых моделях телефона есть подлая функция «сохранять отправленные сообщения«, поэтому жена уже в курсе, что именно ее драгоценная половина отвечала на эти излияния. Все, факт измены налицо, все доказательства как на ладони — развод и девичья фамилия.

А бывает и по-другому. Супруга подкатывает с вопросом: «А что-то ты зачастил со звонками по вот этому номеру, под которым у тебя в записной книжке какая-то Аня значится?» А муж, вместо того чтобы честно объяснить, что эта Аня — дизайнер из рекламного агентства, которая вот уже две недели не может сделать ему нормальный макет, вдруг начинает собирать чемодан. Потому что «что ты вообще забыла в моем мобильнике, зачем ты за мной шпионишь, каждый человек по Конституции, между прочим, имеет право на тайну переписки и телефонных переговоров». В общем, я так тебя любил, а ты мне в душу наплевала, и жить с тобой я больше не могу: у нас совершенно разные представления о границах личного пространства. И уходит… к маме.

Или вот такая история. Люда, хоть «налево» и не ходит, но девушка кокетливая, да еще и все мужчины у нее — «рыбоньки» да «лапочки». А Леша — программист и при этом натуральный Отелло. Взломал Людину личную электронную почту и, начитавшись каких-то на редкость легкомысленных писем, где в начале «милый», а в конце «целую», устроил ей разнос до небес. А она ему в ответ устроила скандал на тему «шпионажа». Поскандалили, успокоились, поговорили. Она сказала, что «больше не будет», он тоже пообещал «вести себя прилично», в смысле, по ящикам не лазить. Оба знают, что сами слова не сдержат, оба в курсе, что партнер поступит точно так же. В результате Люда флиртует, но скрывает. А Леша ее переписку читает, но следы заметает и виду не подает. «В общем, кто первый попадется на нарушении слова — тот и виноват», — вздыхает Люда. Переписку она теперь в основном ведет с офисного компьютера. А Леша тем временем потерял телефон и приобрел себе новый: почти такой же, как у жены. Люда подозревает, что исключительно для того, чтобы в случае чего сказать, что влез в ее телефон «по ошибке».

«У мужа зазвонил телефон, а может,
это не слон,
а слониха-щеголиха,
что отплясывает лихо?»

Проблему комментирует наш консультант, кандидат медицинских наук, психотерапевт центра «Амальтея», заведующий кафедрой прикладной психологии Нового Сибирского Университета Евгений АЛЕКСАНДРОВ:

Здесь мы встречаемся сразу с целым выводком человеческих несчастий. Первое: тотальное недоверие к окружающему миру. Вокруг враги, надо быть начеку, вовремя заметить опасность и адекватно, лучше опережая, ответить. Нас так воспитывало и воспитывает родное государство. Только раньше были империалисты, а сейчас террористы. Результатом этого стало то, что правительство не верит народу, а народ не верит правительству. Следом так воспитывает семья: вокруг чужие, они плохие, верить нельзя никому, а то затопчут, облапошат и т. д. Итого: взаимное недоверие детей и родителей. «А куда идешь на ночь глядя, а с кем, а зачем?» Плюс запрещающие комментарии и нудные сентенции. А в ответ дети: «В библиотеку, мамочка, «Капитал« Карла Маркса изучать». Если честно ответить, сразу властное: «Ни-изя!».

Какое тут доверие? Тут врать надо, чтобы выжить одной стороне. А второй контролировать надо, а то плохо будет. Как в детективе: один убегает, второй ловит. И эта милая привычка плавно перетекает дальше, в следующее поколение и в последующие. На самом деле это не мелочь, а страшный зубастый дракон, но не замечаемый, так как привычный, как вода, воздух. Сама душа отравлена смердящим ядом семейного дракона, это нормально, другой-то нет.

Вторая причина — личная история, наличие в прошлом психической травмы, нанесенной людьми, как результат этого — боль, разочарование, обида и опять недоверие. Из-за одного конкретного негодяя оно распространяется на всех людей, даже близких. Развивается сложный комплекс чувств — коктейль из мести, страха повторения, боли и желания вновь пережить эту боль. И мстят, и мучаются, что не поймали близкого своего, и мучаются, когда поймали. Да и близких своих найдут таких, чтобы точно мучаться, наверняка.

Фрейд назвал все это мазохизмом. Счастье от мучений, наслаждение быть жертвой. Это только вначале существует робкая попытка справиться с предыдущей травматической ситуацией через новую боль, а потом втягивает — не вырваться. Поэтому вперед — шарить по карманам, по сумочкам, по мобильнику, по электронной почте. «Ужас, что нет ничего, но ведь все люди сволочи, значит, завтра попадется. О ужас, попался! А-а-а, мне плохо, больно!»

Как говорили древние: «Многие знания — многия печали«. Зато какой кайф от боли, от вопроса, что теперь делать со всем этим, жизнь ведь менять еще больнее. А уж самому меняться — это уже запредельный ужас, тут уже удовольствия нет. Если перестанешь быть мазохистом, то для чего же дальше жить?

Третья причина: комплекс неполноценности и созависимость. Это только клинические идиоты полностью собой довольны, а любой нормальный человек чем-то себе в себе не нравится. Но некоторые считают себя ниже канализационного люка, и счастливы оттого, что кто-то на них обратил внимание. Отдают себя целиком и полностью на этого «кого-то», растворяясь в нем и пытаясь растворить и его. У таких людей проблема с самоидентификацией, когда отсутствует доверие к собственному «я». Они чувствуют себя уверенно, только когда какой-то другой человек находится в непосредственной близости, ничем от них не отделенный, так называемый «близкий» (им может быть любой человек: мать, отец, муж, жена, ребенок). Наличие или отсутствие этого близкого становится основным фактором, определяющим функционирование и самочувствие. Настоящий наркотик.

Одиночество для таких людей — истинная ломка, мучительная пытка на психологическом и физическом уровне. В психологии этот феномен называется «созависимость». И как наркоман ищет очередную дозу, так и созависимый человек ищет любой объект для собственного растворения в нем, чтобы жить его жизнью, контролировать во всем, чтобы не потерять. Готовы терпеть любое унижение, только бы не испытать жуткого чувства одиночества. Для них нормально шарить по ящикам и обнюхивать нижнее белье ближних своих, подглядывать, подслушивать. Чтобы быть на время уверенными и спокойными, что «наркотика» их пока не лишат.

Можно еще множество причин найти, почему люди следят за близким своим. Каждый случай индивидуален. Просто живя в патологическом мире, люди не замечают, когда ведут себя патологически, для многих это норма. Многие даже не понимают, что шарить в мобильнике или электронном ящике близкого своего — это все равно что мелочь по чужим карманам тырить. Увы, многие и не поймут, а те, кто осознал, что такое поведение постыдно и недостойно нормального человека, делают большой шаг в собственном развитии. Если не получается справиться самому с причинами патологических желаний и поведения, то именно для этого существуют психологи и психотерапевты. С их помощью можно разобраться в причинах, которые зачастую бессознательны, и изменить свое отношение и поведение. Уверенность, счастье не в других людях, а в вас самих.