Он, она, свекровь и тёща

Техника безопасности при игре в «перетягивание каната»

Самая сложная разновидность треугольников, пожалуй, та, где в роли катетов фигурируют две такие эпические фигуры, как свекровь и теща. И главная задача новоиспеченной семьи сохранять этот треугольник в более-менее равностороннем состоянии.

Кому бабушка, а кому и тёща

Допустим даже, что мамам удалось наступить на горло собственной песне и принять в свое сердце «этого» («эту»). Кровному дитятке оно, конечно, совсем не пара, ну да ладно, не сойдутся — разведутся, не разведутся — тогда дай Бог счастья, должно же это было наконец случиться. Теперь главное — сохранить контрольный пакет материнских акций. И начинается игра в перетягивание каната…

Ты у меня одна (2 экз.)

У Антона с Лерой ситуация классическая, хоть и не самая тяжелая. Оба они — единственные дети в семье, поженились, живут отдельно, к родителям заезжают в гости: когда вместе, а когда попарно. Между собой родители дружить не рвутся, но дипломатические отношения поддерживают. Теща зятя вроде бы жалует, свекровь на невестку сыну не наговаривает. В семейную жизнь не лезут, своих правил не навязывают и требуют вроде бы немногого: во-первых, внимания, во-вторых, возможности заботиться о «детках». Но идиллия не складывается. Потому что, например, каждый «национальный праздник» обязательно заканчивается скандалом. Ведь «молодые» обязательно должны заехать поздравить родителей («Одна у тебя мать, другой не будет!»), провести в гостях полдня и принять вовнутрь праздничный обед по полной программе. Отказ или перенос мероприятия на другой день, естественно, неприемлем («К той, другой матери собрались? Так и скажи!»). Приходится или проявлять чудеса дипломатии, смещая обеды один на «пораньше», другой на «попозже» и расстраивать всех понемножку (и пробыли недолго, и съели всего ничего), или же обижать сильно, но зато через раз. Летом — та же ситуация. Молодые одни, а дач две — и обе построены с расчетом на то, что «вот дите семьей обзаведется, а ему тут и комнатка готова, живите да радуйтесь, помидоры ешьте, грядки копайте нам, старым, в подмогу». Тут главное не запутаться — сколько визитов на какую фазенду нанесено, сколько килограммов витаминов вывезено и сколько раз в баню хожено. А зимой Лера активно раздаривает знакомым банки с соленьями и вареньями: ибо и свекровь, и теща прекрасно знают, сколько банок лече в месяц съедают молодые. И проще забрать у них эти несчастные банки («Для вас растим!»), чем признаться, что свекр на прошлой неделе уже завез в дом двухмесячный запас картошки и домашних консервов.

Все это по большому счету, конечно, мелочи. И борьбу за мамино лидерство можно было бы не принимать в расчет, если бы не одно но: Антон с Лерой уже дозрели до мысли о ребенке, но их пугает одно: обе мамы просто мечтают стать бабушками и понянчить наконец внуков. Перспектива игры в перетягивание ребенка их пугает — и очень сильно. А что с этим делать — неизвестно.

Ох уж эти мамы

Ситуацию комментирует наш консультант, кандидат медицинских наук, психотерапевт центра «Амальтея», заведующий кафедрой прикладной психологии Нового Сибирского университета Евгений Александров:

— У многих (вроде бы на вид взрослых) людей сохраняются проблемы с сепарацией (отделением) от мамы. В дикой природе одной из лучших мам, на мой взгляд, является медведица. Она без устали пестует и защищает детей своих, обучая их сложностям выживания в жестокой среде. Но только до тех пор, пока медвежата не вырастут. Медведица сделала для них все что могла, научила всему необходимому, а потом знать их не знает. Но то в дикой природе, а у сапиенсов все сложнее, все гораздо запущеннее.

Многие мамы, вместо того чтобы поставить себе цель — вырастить из ребенка взрослую самостоятельную личность, создают удобных для себя кукол, на которых потом всю свою жизнь проецируют и отрабатывают собственный эгоизм и невротические комплексы. Говорится примерно такое: «Мама лучше знает, как лучше, если вот так не сделаешь, то мамочка заболеет и умрет, и вот тогда всю жизнь будешь совестью мучиться». И 40-летнее дитятко, как бандерлог под гипнотическим оком Каа, делает все, что ему велят, жестоко мучаясь при этом. А мучается, потому что ему собственную жизнь надо строить, свои желания хочется исполнять, но «ниизя», мамочка лучше знает. Любой бунт подавляется жестко или мягко, но марионетке с ниточек не спрыгнуть. Ослушаться невозможно, это же МАМА.

Конечным результатом такого воспитания становятся несчастные и вечно ноющие невротики, основной хлеб психотерапевтов и психиатров. Невротики жадно читают книги о том, как стать сильным, успешным, счастливым, но, увы, как были слабаками, так и остаются, потому что вместо собственной силы воли — другой человек, хоть и мама. А когда внутренней силы нет, ее место легко занимает алкоголь или наркотик, или еще какая духовная зараза.

Но это тяжелые случаи, тема другого разговора. А в вышеописанной истории все-таки ситуация гораздо легче: ребятам хотя бы дали возможность пожениться, что уже немало, и все-таки каждые пять минут в их личную жизнь мамы не лезут. Мамы скучают, соревнуются между собой, пытаются выстроить какие-то привычные отношения. А молодежь обижается, видите ли, надо ритуальное кормление в праздники терпеть. А кто заставляет? Как можно взрослых людей заставить делать то, что они не хотят? Так это взрослых людей…

Молодежи полезно уяснить, что мамы ведь не нарочно себя так ведут. Пока остаются детские обиды, соответственно, сохраняются зависимые отношения. Взрослые сами выстраивают отношения с людьми, а за детей кто-то вынужден это делать, те же мамы. Всем просто необходимы семейные совместные ритуалы, чтобы чувствовать массу полезных чувств. А для этого пора повзрослеть и научиться заглядывать глубже в происходящее, в поведение мам, увидеть там вопящую мольбу о внимании и любви. Одиноко им и плохо, вот и тянут одеяло на себя, как могут, чтобы согреться хотя бы в конфликте с детьми или родственниками.

Но и позволять мамам полностью компенсироваться за счет молодой семьи тоже негоже. Так где же выход?

На психотерапевтическом приеме я бы этих ребят спросил: «А зачем вы решили жить вместе? Что для вас значит ваша семья? Где проходит граница между вашей семьей и другими людьми, включая родственников? Какая это граница — жесткая или гибкая?» Согласно европейской философии, любой живой организм имеет границы, а семья — это живой организм и не может без них правильно функционировать. Необходимо их осознавать и выстраивать. Особенно с мамами. «Что вы хотите от мам своих? А что реально они хотят от вас? Как это совместить, чтобы все остались довольны?» Если детская обида душит, тогда уходите в глубокую оборону, но тогда ничего никогда не просите от родни своей. Живите в эгоизме своем, закройте плотнее двери, отключите телефон и существуйте, как считаете необходимым.

Однажды ко мне за помощью обратилась молодая женщина, ей было очень плохо. Ее мама умирала в другом далеком городе, а моя клиентка мучилась внутренней невротической борьбой между дочерними чувствами и ненавистью к матери. С одной стороны икона «Мать», а с другой стороны — человек, который унижал и издевался над дочкой. Характерен пример: когда девочке было 15 лет, мама сорвала с нее всю одежду и заставила голой пройти днем через двор. Представьте себе, какое это унижение для девочки-подростка. В 16 лет девочка при первой возможности уехала на другой конец страны, чтобы только быть подальше от мамы. Оборвала любую связь с отчим домом, только чтобы забыть свою «добрую» мамочку. И вот женщина умирает, что делать? Ехать прощаться или нет? В итоге клиентка не поехала, но это было ее сознательное решение: не всякая женщина, что рожает, является матерью. Так она решила эту задачу.

Но вернемся к нашей молодой семье. Все-таки у них мамы более вменяемые, а значит, обучаемые. И все разговоры о том, что мамы слушать не хотят, это в пользу обиженных детей. Будет что сказать, вас услышат. Необходим компромисс, и искать его придется молодежи. Надо помнить, что любой компромисс не может быть вечным. Ситуация меняется, и вновь необходим поиск компромисса. Так всю жизнь и со всеми.