Диалог с собственным «Я»

Без участия «душевладельца» проблемы его души решить невозможно

В центр «Диалог», расположенный в Калининском районе, приходят не только жители района, в котором расположен этот центр, но из Академгородка, Краснообска, Левобережья и даже из села.

Одни из самых распространенных проблем, с которыми новосибирцы обращаются к психологам и которые наиболее часто являются причинами личных несчастий, — это проблемы взаимоотношений между членами семьи: «отцами и детьми», мужьями и женами, братьями и сестрами, бабушками и внуками и др.

Директор центра Татьяна Кондрусевич убеждена, что во многих случаях психологические трудности отдельно взятого человека на самом деле сигнализируют о фактах неблагополучия всей семейной системы в целом. Широкий круг расстройств у детей и подростков может быть напрямую связан с проблемами в структуре семейных взаимоотношений. Как правило, проблема ребенка поддерживается и усиливается в результате семейной дисфункции. Поэтому бесполезно пытаться корректировать асоциальное поведение подростков или, к примеру, лечить людей от депрессии как от самостоятельной «болезни», вне контекста семьи, школьного или трудового коллектива, окружения родственников.

По наблюдениям Татьяны Кондрусевич, нередко люди не готовы сами меняться и в этом главная трудность: «Они сдают нам свою проблему, как вещь в химчистку: мол, вы с этим что-нибудь сделайте, а я рядом постою. Но ведь так не бывает!»

Основная масса психологических проблем, продолжает Татьяна Кондрусевич, имеет корни в семье и в раннем детстве. Более того, нередко родители, желая детям добра, обрекают своих чад на одиночество, неспособность адаптироваться в обществе и вырастить уже собственных детей.

Одной из острых проблем в настоящее время является неумение выстраивать отношения между супругами в ситуациях развода и после того, как двое людей расстаются. Часто, прекращая супружеские отношения, мужчина и женщина перестают быть и родительской парой, забывая о том, что по отношению к собственным детям они навсегда, несмотря на развод, остаются родителями. Так, исключая из процесса воспитания своего бывшего мужа — отца детей, мать лишает детей их «второй половины».

Хотели как лучше…

Едва ли не первое место в рейтинге поводов для конфликтов, разводов и прочих человеческих трагедий занимают неправильно сформированные отношения между родителями и их взрослыми детьми.

— К сожалению, гиперопека и гиперконтроль со стороны родителей в нашем обществе социально обусловлены. Как следствие, конфликты на этой почве случаются если не у всех, то у многих, — говорит педагог-психолог «Диалога» Надежда Залыгина. — Во многих семьях взрослые дети практически всю жизнь зависят от пап и мам, так как не могут приобрести отдельное жилье и вынуждены жить вместе с представителями старшего поколения, подчиняясь их правилам.

Иногда молодые супруги, еще не «встав на ноги», но уже имея собственных детей, не могут обойтись без материальной поддержки «стариков«. А те в сложившейся ситуации считают себя вправе диктовать взрослым детям, как им поступать, что делать и чего не делать, принимают излишне активное участие в воспитании внуков, которое отнюдь не идет на пользу последним.

Когда молодая семья наконец-то отделяется, их пожилым родителям достаточно сложно понять, и более того, начать радоваться, что дети выросли. Они продолжают контролировать каждый их шаг, названивая по телефону и нанося визиты без предупреждения.

Еще хуже, когда родители, с детства окружая ребенка гиперопекой, в конечном итоге воспитывают психологически незрелую личность, целиком зависимую от старших. Такой, к примеру, «мальчик-паинька», воспитанный чаще всего мамой и бабушкой, поступает в вуз, выбранный мамой, устраивается на работу туда, где мама «договорилась», женится на девушке, которая понравится маме. Как это ни прискорбно, но семья, глава которой слушает советы своей мамы относительно отношений с женой, обречена.

— Наша задача в данном случае не состоит в том, чтобы помочь человеку сохранить или не сохранить семью, — продолжает педагог-психолог Надежда Плеханова. — Мы должны научить расставлять приоритеты: вот это — жизнь вашей мамы, а вот это — ваша личная жизнь, в которой вы сами должны принимать решения. Хотите пожертвовать собой ради удовлетворения амбиций мамы — ваше право. Но только в этом случае не привлекайте на роль жертв других людей — вашу жену, вашего ребенка. Вам просто не стоит заводить собственную семью.

Самое страшное, чем чревата гиперопека в детстве: лишая ребенка права на ошибку, родители не позволяют ему понять, на что он способен. Выражаясь жестко, они отнимают у ребенка право на полноценную самостоятельную жизнь.

Гиперконтроль — вещь менее опасная. Хотя бесконечные звонки пожилой родительницы, скажем, дочери бальзаковского возраста с вопросами тепло ли она оделась, позавтракала ли утром, с кем она встречается вечером и не маньяк ли он, могут довести до «белого каления» самую терпеливую и любящую женщину.

Однако зачастую, говорят психологи, дочери (равно как сыновья) сами виноваты в этом. Если вы, будучи подростками, не всегда вовремя приходили домой, смущали родителей запахами табака и алкоголя, а ваши друзья были из разряда тех, кого называли «плохой компанией», не удивляйтесь, что мама подозревает маньяка в каждом вашем новом друге. Теперь придется терпеть и стараться как-то нивелировать ситуацию со своей стороны. Ибо, по словам Надежды Залыгиной, человеческая психика подвержена динамике до 50 лет. Объяснить 60-летнему человеку, что вам уже давно за тридцать и вы давно не ребенок, увы, достаточно сложно.

«Молилась ли ты на ночь, Дездемона…»

Патологическая ревность, которая становится причиной распада семей едва ли реже, чем конфликты между старшим и младшим поколениями, во многих случаях является следствием подобных отношений в родительских семьях супругов. Например, отец мужа всегда ревновал свою жену, и другого варианта супружеских отношений молодой человек не знает и ведет себя аналогично по отношению к своей молодой жене.

Другой причиной ревности может быть существование семейного мифа (например, в родительской семье жены) «если не ревнует, значит, не любит». В этом случае молодая жена может «закатывать скандалы и истерики» на пустом месте, выискивая несуществующие поводы для ревности и таким образом доказывая свою любовь.

Психологически незрелый мужчина, воспитанный одинокой мамой, не умеющий принимать решения, не способный постоять ни за себя, ни, тем более, за свою избранницу, подсознательно понимает, что он неконкурентоспособен по отношению к другим представителям своего пола, и ревнует свою супругу не потому, что она дает ему поводы, а потому, что чувствует свою неполноценность.

— Такой мужчина способен извести любую, даже самую верную и преданную жену, — говорит Надежда Плеханова. — Разумеется, брак распадется. В следующем браке, скорее всего, повторится то же самое. А мужчина и его мама, которая его таким сделала (в полных семьях подобное встречается гораздо реже), будут думать, что ему «опять не повезло».

«А что же ты ждала от жизни?»

Педагог-психолог Галина Меркулова заостряет внимание еще на одной проблеме современного общества — проблеме обманутых ожиданий. Этому подвержены в основном женщины.

— Не надо ждать от мужчины того, чего он дать не может в принципе, — предостерегает психолог Надежда Залыгина. — Многие семьи распадаются по банальной причине: супруги просто не умеют разговаривать друг с другом. Это достаточно распространенная ошибка многих женщин: кто им мешает сказать о своих желаниях? И это касается не только секса.

Мужчина, в отличие от женщины, которая живет по интуиции, есть существо рациональное. И глупо обижаться на то, что он не «проинтуичил», чего именно вы ждете в данный момент.

Впрочем, бывает гораздо серьезнее. Природа, как известно, не терпит пустоты. Человеческая природа — не исключение. Она не терпит эгоизма, эмоционального вакуума. Каждый из двоих в браке должен в равной степени брать и отдавать.

— Все девочки мечтают выйти замуж за принцев. И в этом нет ничего плохого. Но нужно понимать, что настоящий принц — вовсе не придуманный в детстве красавец на белом «мерседесе», — поддерживает коллегу Надежда Плеханова. — Принцем может оказаться обычный парень из соседнего двора, у которого, возможно, не будет кучи денег, но который станет носить на руках свою принцессу, а главное, будет готов к роли супруга и отца.