Новосибирск 1.7 °C

Стойло Пегаса: Александр Ману

02.10.2008 00:00:00

Люди старшего и среднего поколения наверняка помнят выступления замечательного поэта — некоронованного короля литературной пародии Александра Иванова. Сколько безудержного, воистину гомерического хохота вызывали сатирические стихи и комментарии талантливого москвича в телепередаче «Вокруг смеха»! «Собственная гордость» и свой «король» имеются и у новосибирцев — мастер стихотворного анекдота Александр Ману. Пусть не смущает заинтересованного читателя румынское звучание фамилии — это псевдоним, такой же, как Евгений Сазонов, некогда не сходивший с 16-й страницы «Литературной газеты». Ману существует и когда-нибудь публично назовёт своё подлинное имя, хотя многим оно наверняка известно, как и его стихи, изданные небольшой книжицей «Хулиганские стихи» редакционно-издательским центром Новосибирской писательской организации в 2002 году. Определение «хулиганские» — явное преувеличение. Скорее — «озорные», сполна начинённые искромётным юмором, написанные мастерски и с большим вдохновением. Книжицу быстро заметили и оценили. Она исчезла из продажи практически мгновенно.

Любители поэзии и юмора «требуют продолжения банкета». Ждём новых перлов, Александр!

Руководитель литературного объединения «Молодость» Евгений Мартышев

Вот в парикмахерской девица
Клиента ревностно стрижёт.
У самых ног её вертится
Большой, усатый, рыжий кот.
Клиента слева подстригают,
И слева кот — как в землю врос.
Вот справа ножницы мелькают —
И справа рыжий виден хвост.
Клиент на хвост слегка косится:
«Какой у вас учёный кот…»
«Учёный! — хмыкает девица. —
Да он, холера, ухо ждёт!»


Два грешника в чистилище зачем-то
Из преисподней присланы на суд.
Должно быть, непорядок
в документах —
Добавят срок, ещё грехов учтут.
Беседуют рядком, чертей ругают…
Американец русского уел:
«А всё же наши черти дело знают!
У вас, я слышал, полный беспредел,
А нам котлы недавно поменяли,
Аппаратура — полный автомат,
И варимся в уютном, светлом зале —
Культурно, чисто, не услышишь мат,
А вот у вас, рассказывают, хуже:
Грязь, теснота, финансы на мели…»
Тут русский говорит: «Да мы
не тужим —
То черти пьют. То дров не завезли…«


Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашёл во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент:
Не порть ограду!»
Американец чуть живой:
«Мне отчэн, отчэн писсат надо!»
«Пройдём?» — ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг всё чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвёл туриста:
«Вот, — говорит он. — Писай тут!»
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застёгивая брюки,
Мента приветливо спросил:
«О! Это — рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!»
«Американское посольство», —
Ответил вяло хмурый мент.


Победа россиянок в эстафете…
На лыжах наши бабы так и прут!
Два тренера в гостиничном буфете
Уж не по первой порции берут.
Подняли за российскую награду,
Но не затем в буфете хитрый швед!
Ему, конечно, очень вызнать надо
У тренера российского секрет.
Вот швед по-новой виски наливает
И жарким перегаром шепчет: «Вась,
Не бойся, друг! Никто ведь не узнает.
Скажи про ваш секретный лыжный мазь!..»
Но наш молчит. Швед наливает снова.
Ждёт, чтоб вернулся снова речи дар.
А тот махнул рукой: «Скажу! Основа —
Чистейший пенсильванский скипидар».
Аж взвился швед:
«А как вы наносили?» —
Бумажник достаёт: «Плачу сполна!»
Махнул рукой и вновь вздохнул
Василий:
«Да… не на лыжи мажется она…»


На лавке привокзальной бомж отпетый,
Губами шевеля и морща лоб,
С утра читает мятую газету,
А рядом поезд ожидает поп.
Лик повернув небритый, безобразный,
Бомж перегаром на попа разит:
«Отец, скажи — ну, грипп там, триппер разный…
А отчего случается артрит?»
Ему священник отвечает строго:
«Сын мой! Болезнь сия падёт
На всех, кто блудит, сквернословит Бога,
Играет в карты, курит, водку пьёт,
Не ходит в церковь, не бояся ада…»
Бомж высморкался и слезу пустил:
«Ну кто бы мог подумать… Это ж надо!..»
Священник понял, что переборщил
И мягче уж спросил: «Давно болеешь?»
«Да ну, ты чё! — бродяга говорит, —
А вот в газете пишут — не поверишь —
Замучил папу римского артрит!»


Приходит старый граф к княжне,
имевшей в прошлом капиталы.
Увы, растаяли оне…
И вот, когда совсем не стало
на что прислугу содержать
и чтоб с долгами расплатиться,
решила мебель распродать
уже не юная девица.
«Куплю, пожалуй, я кровать», —
граф говорит. Княжна вздохнула:
«Я не могу её продать,
как и софу и те два стула…
Ах, право, граф, мне очень жаль —
не продаются вещи эти.
Ещё оставлю я рояль.
Всё это память о корнете».
«Ну хорошо, — ответил граф, —
Премногим буду я обязан,
коль продадите этот шкаф».
«Но, граф! И он с корнетом связан…»
Гость, сделав кофея глоток
и про себя дивясь немало,
взгляд обратил на потолок,
где люстра золотом сверкала:
«Уж вряд ли связана она
с корнетом. Стоит кучу денег!»
«Ох, граф! Он был такой затейник!..»
в слезах ответила княжна.


Супруг пришёл домой поддатый сильно.
Идёт на кухню. Лыка — ни на грош!
Дверь камеры открывши холодильной,
Спросил: «Мужик, до «Башни« довезёшь?
Не хочешь… Чёрт с тобой!» — захлопнул дверцу.
Жена в дверях в халатике стоит.
За что любила? Не прикажешь сердцу…
Вот и опять нажрался, паразит!
Муж, постояв, за дверцу вновь берётся:
«До «Башни«, шеф…
Ну, мать твою итить!..»
Жена рукой махнула — что ж придётся
Ей завтра с паразитом говорить.
Пошла, легла. И долго, засыпая,
На кухне дверцы слышала хлопки.
За что же бабам долюшка такая?
Что за упрямцы эти мужики?
А утром тишина. Пылинки кружат.
Супруга у дверей стоит без сил —
Нигде ни холодильника, ни мужа!
«Ну, надо ж, паразит! Уговорил…»


У мужика жена рожает.
Уже и фельдшер прибежал.
Мужик в сенях переживает,
Сел на крыльцо, кисет достал.
В газету высыпал махорку.
А фельдшер кличет из дверей:
«Папаша, слышь, давай отвёртку
И плоскогубцы поскорей!»
Ну, мужика, как в землю вбило.
Себя, однако, превозмог.
А фельдшер вновь: «Тащи зубило
И этот, значит… молоток!
Ты где пропал? Зубило нужно!
Неси тогда уж и сверло…»
В избе раздался скрип натужный.
Тут мужика и прорвало:
«Ты что ж, подлюга, вытворяешь?!
Фашист ты, мать твою итить!»
А фельдшер: «Вот ведь, понимаешь,
Баульчик не могу открыть!»


Пугая всех тёлок и уток окрест,
Сквозь дачный посёлок летит «мерседес».
Водителю ясен проторенный путь —
Направо за ясенем надо свернуть.
Навстречу девица на «ауди» мчит,
У ясеня дама слегка тормозит,
Стекло опустив, «мерседесу» она
«Козёл!!!» — истерично кричит из окна.
Водитель в ухабы едва не влетел:
«Ну, скурвились бабы, творят беспредел!
Да что взять с шалавы!..»
И, плюнув со зла,
свернул он направо. И въехал в козла.


Пожар в больнице. Бравые ребята
Из зданья быстро вывели людей.
Медперсонал в испачканных халатах
Толпится у задымленных дверей.
Повыше встав на вынесенной койке,
Брандмейстер объявляет для врачих:
«Никто не пострадал! Хотя в пристройке
Нашли двоих совсем уже плохих.
Но мы ж ребят недаром обучали!
Ну, видят — мужикам совсем хана.
Минут за десять всё же откачали…»
Настала гробовая тишина.
«Да что вы пригорюнились, врачихи?
Все живы — говорю в который раз!»
Тут из толпы раздался голос тихий:
«Милок, пристройка — это ж морг у нас!»

Вам было интересно?
Подпишитесь на наш канал в Яндекс. Дзен. Все самые интересные новости отобраны там.
Подписаться на Дзен

Новости

Больше новостей

Новости районных СМИ

Новости районов

Больше новостей

Новости партнеров

Больше новостей

Самое читаемое: