Физкульт-ура! или «Всё должно быть прекрасно...»На улице без пяти минут лето. Я девушка разумная и, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп. Лично во мне все прекрасно и так, а сила собственного неземно

Однако май скоро грозит совсем закончиться, придет лето с купальниками и прочими голыми животами, посему я выдохнула и не стала прятать глаза от объявления, приглашающего на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки».

Это очень хорошо, что для любого уровня. Я, конечно, спортсменка бывалая: в прошлом году три дня приседания по утрам делала! И вообще, у меня гантели дверь в комнату подпирают!

...Ничто не предвещало беды — тети разной комплекции в просторном зале, декорированном похожими на гробики для карликов степ-платформами. Ритмичная музыка. Тренерши нет пока.

Вспомнив, что перед тренировкой настоящие спортсмены разминаются, я со сосредоточенным лицом начала прыгать и вертеть головой. Надо же показать присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер?
Чего такое, я не поняла? Вот эта, которая сейчас прискакала: маленькая такая, накачанная — тренер и есть? Хм...

Меж тем тренерша стала подавать реплики: «Вы в первый раз? Будет тяжело — передохните. Поехали!»

...Пять минут: полет нормальный! Здорово скакать под музыку — чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься. Даешь здоровый образ жизни!

Семь минут: полет нормальный, но внутри нарастает недоумение — это что, все пятьдесят (!) минут в таком темпе будут?

Десять минут: полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу. Что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Так, всего лишь Моська!

Двенадцать минут: недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела, вопит во всю мощь натренированных лёгких: «Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!»

Пятнадцать минут: сейчас лопну, как шарик. И больше я уже не накачаюсь! Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Ой, я, кажется, поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы! Я свои нижние конечности тоже возненавидела...

Двадцать минут: берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать! А то меня укачало. И рожа «с нашим знаменем цвета одного»: местами синяя, местами красная и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама!!! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием: после пятнадцатого раза я готова выдать все секреты вселенной.

«Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!»

Тренер, наивная, думает, наверное, что её голос способен во мне второе (а может, даже и третье) дыхание открыть. Однако если я сейчас умру (что вероятно), голый животик летом меня волновать будет мало.

...Тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются спортивные формы всех цветов, фасонов, размеров. И рожи одного цвета. Малинового! Выражение лиц всё такое же мрачное. Антицеллюлитный джихад, одним словом.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби — пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие безумием глаза.

...Простите, но я не могу в такую позу свернуться: у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу повторить подобный трюк, покуда жива. И так я тоже никогда не сделаю: это, в конце концов, просто неприлично! В голове назойливо крутится мыслишка: надо как-то исхитриться незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ. А вдруг она резиновая? Нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы и не поотжиматься напоследок? Мое тело входит в ступор и в образ дрожащей тряпочки одновременно: оно отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

«Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью — кто коснется, у того грудь красивая!» — вопит инструктор.

Волшебные слова она произнесла, однако. Всё тётки в едином порыве и на последнем дыхании изображают упражнение. Умри, но докажи, что зона декольте у тебя красивая. А что? Нормальный женский принцип — делать так, чтобы никто в твоей красоте не сомневался. Я коснулась грудью платформы практически сразу, да так и осталась лежать. Интересно: упражнение считается выполненным или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть! У меня так ноги не гнутся!!! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе?! Это утопия.

Что вы делаете?! Прекратите ломать моё тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Садюга! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана! А-а-а-а! Куда вы? Стойте, не уходите! Немедленно разложите меня обратно! Я сама не распрямлюсь и такой раскорякой никуда не влезу: ни в машину, ни в автобус, ни в самосвал.

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке: порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё! Не поминайте лихом!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите. Может, и дождётесь кого-нибудь. Из тех, кто в зале затерялся и закатился в какой-нибудь неприметный угол.

«Алё, муж? Приезжай и забирай мои останки. Нет, родной, ты не представляешь, как мне плохо!»

Утро. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! А может, я ночь провела в работающей бетономешалке и поэтому могу шевелить только глазами?

Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой. И знай, что я тебя любила. Что?! Какой кофе? Какой йогуртный тортик? От любых тортиков калории, а от кофе — целлюлит! Я не затем час в спортивном зале провела, чтобы за несколько минут фигуру испортить!