Бесстрастная жизнь нейтрального цвета от 27.09.2008

Ну как, немного озадачились? Надеюсь, наш давнишний знакомый Анатолий Шацкий поможет понять, что есть что. Как-никак человек, о котором говорю, — сексолог, психотерапевт. Ему и карты в руки.

— Как «выплыть» тем, кто тонет в море разноречивых чувств, с которыми не может определиться? — спросила я собеседника с ходу.

— Любовь, страсть, привычка, измена и даже апатия — все эти «вечные подруги» людей — женского рода. И «характер» у каждой из подруг по-женски непредсказуем. Но поскольку у каждого из этих чувств — своя сфера, свои рамки воздействия на человека, значит, есть возможность научиться распознавать эти чувства по присущим им признакам.

— Давайте со страсти начнём! Слово уж больно многоплановое. Чем страсть от любви отличается?

— Страсть — это выходящее за обычные рамки волнение, бурный всплеск чувств (понятно, не только на любовной почве). Страсть несовместима с равнодушием. По большому счёту страсть — это стимул к действию...

— ...жаль, иногда к такому действию, которое может навредить!

— Да, такое возможно, когда страсть превращается в свой психопатологический эквивалент — аффект. Тогда происходит сужение сознания: человек не способен ни слышать, ни видеть, ни понимать. Такая «суперстрасть» обычно разрушительна. Например, на рок-концерте ей непременно надо разорвать одежду на музыканте, на футбольном матче — «поучить» фаната другого цвета. А в любви — наделать глупостей. Вплоть до криминальных.

Понятия «любовь» и «страсть» — «соседки». Они настолько близки, что отлично сочетаются друг с другом.

— Но любовь может быть страстной, а может — и спокойной вполне.

— В отношениях между мужчиной и женщиной всё индивидуально. Штучно. Нередко страсть сопутствует любви в начальном периоде, а потом, постепенно остывая, сходит на нет. Один мой пациент объяснил это так: «В юности мы живём страстями, а в зрелом возрасте начинаем ценить удобства». Но я бы иначе сказал: страсть — это вспышка, а любовь — длительное чувство, то, что остаётся, когда первая волна страсти схлынет.

Вообще-то страсть может существовать сама по себе, без любви — как физическое влечение или просто как похоть. Насильник тоже может сгорать от страсти к жертве. Но давайте оставим без комментариев такую окраску этого чувства.

— Вот и вы говорите: страсть в любви недолговечна. Все хотят любви, но многие боятся привычки. Какие акценты стоит расставить в этих словах?

— Я не пониманию, почему понятие «привычка» многие люди норовят нарядить в одежды пугала! Подобное отношение по меньшей мере несправедливо! Если я привык к человеку настолько, что не могу без него обходиться, то такая привычка куда ценнее, чем мимолётная страсть! Я понимаю любимого человека с полуслова, он входит в число самых значимых для меня людей — разве это не счастье? Привычка ещё крепче привязывает людей друг к другу.

— Если привычка — действительно счастье, тогда почему многие измены приключаются оттого, что люди свою ровную семейную жизнь начинают воспринимать как рутину?

— Если один человек любит другого (в данном случае супруга) и, оказавшись в постели с другим или с другой, переживает и раскаивается — это одно. А если любви нет, то кому же он изменяет? Любой из нас имеет право на выбор. И штамп в паспорте ничего не меняет. Возможно, не все читательницы мою точку зрения разделят. Но я считаю, что если любовь ушла (а может, и не было её вовсе?), то брачными обязательствами мужа не удержишь. Измена в этом случае практически неизбежна. На мой взгляд, в подобных ситуациях самое разумное — завершить брак достойно, сохранив хорошие отношения с бывшим супругом и разделив с ним ответственность за воспитание детей.

— Сказочные герои ради возлюбленных совершают подвиги (об этих подвигах сказки и сказываются). А потом — свадьба. И сказочке конец...

— На эту тему у Симонова строчки есть: «Все романы обычно на свадьбах кончают недаром, потому что не знают, что делать с героем потом». Красиво сказано, но... неверно! Многие почему-то считают, что брак ставит точку в противоречивых и многоцветных отношениях мужчины и женщины. Да не кончается ничего свадьбой! И если человек, создавая семью, не уверен в супруге — этот брак изначально, скорее всего, обречён. Червоточина сделает своё дело, и ещё неизвестно, с какими душевными потерями супруги из него выйдут. Измены в таком союзе, разумеется, не исключены.

— Не слишком ли в прогнозах пессимизма много? Помнится, вы сами говорили, что измена измене рознь. И если женщина, к примеру, узнала, что муж изменяет, она может думать, что это — крах, а может считать это всего лишь эпизодом, который вряд ли убьёт семью. У каждого в такой ситуации — свой «рецепт» поведения. Разве не так?

— Конечно, единого рецепта тут не предполагается. Однако каждому ясно, что слово «измена» — одно из самых плохих слов. Измена для многих равносильна предательству.

Вообще-то мы употребляем понятие «измена» не только применительно к любви. Но если во «внелюбовном поле» это понятие всегда оценивается однозначно, то в отношениях между мужчиной и женщиной слово «измена» в смысле «предательство» далеко не так бесспорно. Поэтому и советовать что-то, не зная всех нюансов, — бессмысленно.

— Советовать бессмысленно... Но ведь и ревнивцев, и жертв ревности бывает жаль. Достаточно Отелло вспомнить!

— «Отелло» — это высокая трагедия. А в жизни ревность нередко оборачивается фарсом, приводит к неразумным поступкам. Ведь по сути она есть уязвлённое самолюбие, этакий психологический мазохизм.

От ревности чаще страдают женщины. Что им сказать по этому поводу? Лишь то, что не стоит играть в игру, в результате которой страдаешь ты сама, твой муж, твои дети, твои родители. Проигрыш в такой игре слишком дорого может стоить.

— А если у мужчины и женщины темпераменты разные, и это проявляется и в быту, и в постели. Как тут быть?

— Темпераменты двух людей вообще очень редко полностью совпадают, поэтому разница темпераментов ещё ни о чём не говорит. Наоборот, даже лучше, когда у пары разные темпераменты. (Обычно мы всегда ищем в другом то, чего нам не хватает.) Больше скажу: в этой разнице часто кроется гармония будущего союза. И если кто-то, потерпевший любовное крушение, норовит списать случившееся на пресловутую разность темпераментов — характерами, мол, не сошлись — обычно это просто нечестно. Мои пациенты знают: я очень не люблю, когда причиной фиаско называют несходство характеров. Потому что подобные ссылки изначально ложны и не дают возможности исправить что-нибудь. Вообще, пока человек не поймёт, в чём он САМ виноват в нарушенных любовных отношениях, в них вряд ли стоит ожидать перемен.

— А если наоборот? Оба признаются, что им вместе очень хорошо (и в постели — тоже). Их можно поздравить с тем, что они встретили любовь?

— Интимные отношения — прилагательное к чувствам. Не будет всей палитры чувств — не будет и того, чего ты ждёшь. Говоря высоким штилем, от постели до любви — как от Земли до Солнца. И большинство взрослых людей эту разницу чувствуют. Потому что в любви задействована не только физиология, но и психика человека. А наша психика — механизм очень тонкий.

— Я понимаю, не слишком благодарное дело — советы раздавать. И всё же, у вас для «влюблённых, молодых и несмышленых» рекомендации найдутся?

— Пожалуй, я порекомендовал бы им жить, не избегая страстей. Потому что страсти делают жизнь полнокровной. А то некоторые хотят всего: чтобы был Принц, дом — полная чаша. И при этом — покой, и при этом — оргазм обязательно. Будто всё уже проплачено и надо только пойти и взять, не потратив на «проплаченное» ни капли душевного труда.

Я уверен, что в любви не стоит искать покоя. Покой ей противопоказан и может быть оправдан разве что на самой последней стадии — у пожилых людей, где-то в районе золотой свадьбы. Жизнь влюблённых без страстей, на мой взгляд, выглядит несовершенной. Как детские книжки-раскраски, которые ещё только предстоит наполнить цветом.

...И после паузы:

— А можно вместо совета я вашим читателям цитату из Тютчева подарю? Она мне очень нравится: «И я судьбу благодарю За то, что розы есть между шипами».