Как я сдавал бутылки

Желающих погулять оказалось много, и утром после свадьбы мы с моей молодой женой поняли, что поиздержались основательно.

— Сходи сдай бутылки, — попросила меня жена.

Перечить ей на старте совместной жизни я не стал, собрал бутылки в сумку и пошел. Выстоял очередь под палящим июльским солнцем.

Приемщик был интеллигентен, величествен и наверняка с верхним образованием. Я расставил, как это было принято, бутылки по ранжиру. Получилось на 3 рубля 48 копеек. Приемщик припечатал к прилавку трешку и стал убирать бутылки в ящик.

— Не понял, — застенчиво пролепетал я. — А сорок восемь копеек?

Приемщик взглянул на меня с недоумением, видимо, решив, что я пребываю в полной умственной непригодности:

— Где же я тебе столько мелочи возьму?!

— Так я дам пятьдесят две копейки, — находчиво подсказал я, продолжая стесняться. — А вы мне подадите рубчик.

— Бог подаст, — снисходительно обнадежил приемщик. — Зачем мне ваши копейки? Я не мелочный, как некоторые. К тому же именно четыре бутылки у вас дефектные. Вот на горлышке шероховатость — пробка не пристанет. А здесь на донышке микротрещина. У водки и пива высокий коэффициент протекания, будут сочиться. И эта посудина подозрительная. При желании, молодой человек, можно продолжить осмотр...

— Не утруждайтесь, — сказал я, взял трешку и... забракованные бутылки. — Использую их под растительное масло, оно гуще водки и пива, не протечет...

С лица приемщика мгновенно слетели приметы интеллигентности.

— Ну и жмотина! — прохрипел он. — Крохобор несчастный! Используй их еще и на медицинские анализы, туда много войдет!

Я вежливо кивнул и вышел из приемного пункта. Дойдя до ближайшей урны, швырнул в нее «подозрительные» бутылки и, угнетаемый июльским пеклом, отправился домой, чтобы порадовать молодую жену вырученной трешкой.