Измена мужа: как ее преодолеть

На вопросы читателей отвечает психиатр и психотерапевт,
врач высшей квалификационной категории Сергей Казанцев

Я всегда считала, что счастлива в браке, залог этого - любящий заботливый муж и наш прекрасный ребенок. Но неожиданно узнала, что муж мне изменяет. Мало того, когда он понял, что я в курсе, то объявил мне об этом открыто, сказал, что любит нас обеих и два-три раза в неделю не ночует дома. Мучениям моим нет предела, я вся извелась, замучила ревность, пытаюсь его вразумить, но от этого обстановка лишь усугубляется. Что мне делать?
К.

 Прежде всего вам нужно определиться: чего же вы хотите от мужа? Хотите ли его сохранить как сексуального партнера, как источник благосостояния, спасти его от дурного влияния или чувствуете себя обиженной и хотите его полностью завоевать? То есть необходимо выяснить, на чем основывается ваш брачный союз. Иногда самому разобраться в ситуации очень трудно, и на помощь приходит психотерапевт, который вместе с пациентом старается разобрать ситуацию в целостном контексте, проанализировать биографию супругов, конкретные обстоятельства и помогает пациенту глубже понять проблему, понять в первую очередь себя и принять собственное решение. Как правило, у пациента оно уже есть, и только он знает, возможно, не осознавая, что ему делать. И очень часто «дурацкие» советы психотерапевта вынудят его обратиться к собственным мыслям и собственным решениям. Попробуем разобраться в проблеме супружеской измены.

Люди вступают в брак с желанием получить целостность с иллюзией полного слияния. Как сказано в Библии: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть». Ощущение «одной плоти» и есть иллюзия полного слияния. Для мужчины семья - это полное удовлетворение женой как сексуальным партнером, спутником по отдыху, умелой хозяйкой, привлекательной женщиной. Для женщины - это нежность мужа, честность, откровенность, финансовая поддержка, посвящение семье. Могут быть и другие принципы, на которых строится семейная близость, но вышеперечисленные превалируют.

Случайных браков не бывает. Выбор партнера происходит с волшебной точностью. В этом участвуют миллиарды нейронов. Как правило, партнер и партнерша находятся на одном уровне личностной зрелости. При вступлении в брак все надеются, что супружеское общение подкрепит положительные эмоции, но иногда, со временем, наступает разочарование: появляется неудовлетворенность в сексуальной сфере, в заботе, в признании собственного «я» и других потребностях. Все это может вызвать желание поиска положительных эмоций на стороне, что иногда приводит к измене. Однако, с точки зрения семейной психотерапии, трудно поверить в то, что брак оказался неудачен. Муж и жена подходят друг другу как ключ к замку. Главная задача брака - это «вовлеченность», создание переживания «мы», при этом стать «мы», не разрушая собственного «я». Это всегда диалектика борьбы целостности и индивидуализации. Поэтому наметившийся разрыв в браке нужно воспринять как поворотную точку в восстановлении «вовлеченности», путь нового сближения с мужем и обретения нового чувства «мы». Нужно начать двигаться от кризиса к восстановлению отношений и начать подкреплять положительными эмоциями попытки одного из супругов сблизиться, то есть проявлять искренний интерес, внимание, нежность, проникновенность в ответ на любой контакт, а отрицательные эмоции гасить дистанцированием.

Часто при измене мужа женщины начинают его преследовать, обвинять, предъявлять на него права, вместо того чтобы вернуть его с помощью любви. Ревность при этом - плохой помощник. Иногда ревность является скрытым признанием того, что вы недостойны своего супруга, а провоцирование разрыва (предложение уйти к другой насовсем) будет означать, что вы признаете его новую привязанность и с ней смиряетесь. Обиженная должна прекратить бороться против обидчика и совершить бескорыстный дар любви, попытаться взглянуть на обидчика с состраданием. Гнев, обида, печаль должны быть оставлены. Это только навредит.

Как ни парадоксально это звучит, но в некоторых случаях один из супругов, совершив измену, неосознанно реализует желание другого. То есть скрытое недовольство партнером, мысли об увлечении на стороне, желание расстаться были тайной мыслью жены, запрятанной глубоко в подсознание, а муж просто это желание реализовал (вспомните про одну «плоть»).

Зачастую случается так, что в браке наступает некоторое охлаждение чувств. Как писал Вольтер: «Каждый получает то, к чему стремится. Единственная проблема: ты сам не знаешь, чего хочешь, пока этого не получишь. А тогда можно утверждать, что хотели совсем не этого». Из достигнутой мертвой точки необходим выход, и муж своей изменой предпринимает попытку заново получить те приятные ощущения, которые он испытывал в счастливый период семейной жизни. Если жена не желает распада семьи, то она должна добиться того, чтобы муж восполнил утраченное не на стороне, а с ней. Поэтому проблема измены - это не проблема одного человека, в данном случае мужа, а проблема семейных отношений. Нужно использовать кризис, который происходит в семье, как шанс обрести новые чувства и близость.

Немаловажно, несмотря на скверный эмоциональный осадок от измены, вести себя так, как будто муж вас по-прежнему любит, дать понять, что ценность вашего семейного «мы» выше временных невзгод, что это всего лишь случайное увлечение. Иногда такие подсознательно передаваемые сигналы оказывают на мужчин положительное воздействие. Кстати, этим психологическим приемом часто пользуются народные целители, обещая вернуть ушедшего мужа по предъявленной фотографии. Женщина, обретая веру в себя, в свои собственные силы, в общую любовь, надеясь на новое возрождение взаимных чувств, как бы внушает то же самое и своему мужу, который под воздействием эмоционального посыла: «Я верю в нашу любовь», может задуматься, все переоценить, взвесить и вернуться в семью.

В следующую субботу Сергей Иванович ответит на следующий вопрос: «Мой сын все свое свободное время проводит у компьютера: днем - игры, ночью - Интернет. Просто мания какая-то. Как избавить его от этого пристрастия?»