Их богатырский колорит сам за себя договорит...

О широте и щедрости кавказской души ходят легенды. И до многих, в основном чувства юмора не лишенных, даже доходят. Вот вам одна из них: когда создатель раздавал земли всем национальностям, абхаз опоздал. На вопрос создателя «Почему ты опоздал?» абхаз ответил: «У меня были гости». Тогда создатель отдал ему самую лучшую землю, которую хранил для себя. Когда создатель раздавал разум, абхаз опоздал снова. На вопрос создателя «Почему ты опоздал?» абхаз ответил: «У меня были гости». Тогда создатель разгневался и дал ему 200 долларов. А гостям — совесть...

Кстати, гостили вы когда-нибудь в Абхазии? Скажем, на «ихней» свадьбе? Если да, то, как говорится, ноу комментс. Если нет — совесть-то поимейте! Немедленно напроситесь, дабы упертостью своей и скепсисом в отношении гостеприимства радушных хозяев не расстроить оных почем зря. Если же вы затрудняетесь ответить, то, скорее всего, вас в данный момент уже везут на такси в аэропорт... Провозглашая следом тост на посошок: «Ну, за туризм! Ибо это — гостеприимство на взаимовыгодных условиях».

«Нарвавшись» однажды на тамошний юмор, совершенно четко вдруг отдаешь себе отчет, насколько тот самодостаточен. И не надо ничего придумывать, рожать бессонными ночами в муках «шедевры мировой смехопатической культуры», оттачивать и шлифовать — все давным-давно готово, веками скроено-сплетено. И витает себе, тепленькое, в их пронизанной ароматами моря и мандаринов атмосфере. Бери — и просто рассказывай, кто же ты, сын своей древней цивилизации? Чем твои нравы, мировоззрение, менталитет и обычаи характерны? Кем сам себя воспринимаешь среди «братьев по совести»? И прочее, прочее. Подчеркивая при этом в какой-нибудь нескучной форме должные акценты, приправляя рассказ этаким своеобразным «перчиком». От которого у слушателей во рту сладко, а глазам подчас проще вылететь, чем удержать слезы. Радости, разумеется.

— Мы первая кавказская команда КВН, возникшая после «той» волны — «Новых армян», «Махачкалинских бродяг» и других, не менее известных, — рассказывает Дамей Чамба, представитель сборной веселых и находчивых «Нарты из Абхазии». — Причем мы сразу же попали на «первый канал». Но как только попали, поняли: наш юмор сильно отличается от кавказского юмора как такового. Чем? Да вот именно этим: мы наибольшей энергетикой, своим темпераментом пытаемся донести до публики не просто шутки, а как раз ответ на вопрос «Кто такие абхазы?» Которых к тому же раньше вообще никогда не было в КВН. Так что для знакомства эта тема оказалась оптимальной. А возможность представить себя подобным образом, весьма оригинальным, дала нам дополнительный стимул к творчеству.

— Но, насколько ваши поклонники знают, широкое признание вам стоило неслабой головной боли…

— Да, изначально мы совсем не умели преподносить себя российскому зрителю.

— Не понимал?

— Не понимал. Но потихоньку научились. Нам другие команды помогали, подсказывали что-то, показывали. Только общими силами добились нужного результата.

В своей биографии они написали: «Дед Мороз образца 2004 года принес много радостей и много огорчений. Мы стали играть в Высшей лиге, но так быстро проиграли, что даже обидно рассказывать... Зато потом была ЮРМАЛА!!! ХО-ХО-ХО!!! Зритель в восторге. Жюри в панике. Словом, выиграли Гран-при, «Золотого Кивина», да не простого, а с 10-летней выдержкой. И закатили пир на весь мир».

— Дамей, — вновь обращаюсь к собеседнику, — а были случаи, скажем, когда вы на сцене выдали какой-нибудь курьез и тем самым развеселили самих себя пуще, чем всех остальных? Включая публику и жюри…

— О, в КВН не бывает без неожиданностей. Я бы сказал, КВН — это сплошной курьез, импровизация. Аббревиатура сама за себя говорит. И словно бы тебя программирует — приходится ее волей-неволей постоянно оправдывать. Мало того, играя в Клубе веселых и находчивых, надо все же быть находчивым в первую очередь. Потому что бывают ситуации, когда ты, например, на сцене забыл текст. Или твой коллега забыл… Надо выкручиваться, в считанные секунды что-то соображать.

— А если «качественно» сообразишь — веселость сама по себе приложится, так?

— Так. Если же вспомнить конкретный случай, заставивший всех нас оцепенеть... В общем, играли мы в Премьер-лиге, показывали итальянскую мафию с абхазским колоритом. Этот колорит ей, в частности, придавала соответствующая атрибутика. Например, вместо пистолета по замыслу в один момент мафиози вытаскивал рог.

— ???

— Обычный, из которого пьют вино. Только эта идея пришла нам в голову, когда возвращаться в Абхазию из Москвы за настоящим рогом было уже поздно. Пришлось искать что-нибудь подобное в Москве. А какие там рога? Нашли в конце концов большой такой, который оказался хрустальным. Ну, ладно. Когда же сыграли номер с этим рогом, от него нужно было избавиться, то есть тихонечко отнести за ширму и положить… Но что-то его держатель заторопился. И в итоге положил совсем не тихонечко — просто кинул с размаху. Представляете? Игра как ни в чем не бывало продолжается, и вдруг из-за ширмы доносится совершенно страшный гром разбивающегося хрусталя! На весь зал! Еще и осколки по сцене разлетаются. Естественно, вся наша команда мигом столбенеет. Все смотрят по сторонам, не понимая, в чем дело. И синхронно забывают текст. Воцаряется очень большая пауза, из эфира ее, разумеется, потом вырезали. Но получилось, к неожиданности, довольно смешно.

В мире, говорят они, есть две вещи, которые не поддаются объяснению: это женская логика и абхазский суд. На сцене — суета. «Да чтоб с тобой бараны здоровались!» — преисполненным горечи и досады тоном восклицают потерпевшие в адрес злопыхателя-соседа. Подумать только, взял деньги в долг и… внезапно отдал. А они-то думали: сейчас ка-а-ак не вернет! Тогда можно будет с чистой совестью забрать у него машину. Итак, дело заведено по статье «Обманутые ожидания, несбывшиеся надежды». В шумном водовороте горячих страстей, на пике сдобренных их «фирменным» темпераментом разборок уже совершенно необязательно слышать отдельные фразы, улавливая смысл оных. Тот случай, когда бурную, изнутри щекочущую тебя до полуистерики волну порождает общая картина, что воцарилась на сцене. Какие-то взбалмошные флюиды, щедро распыляемые ими везде и всюду, не дают тебе успокоиться — просто ржешь, простите за бедность лексикона, как большой конь! А еще они могут изобразить «маршрутное такси по-абхазски». А еще, еще…

— Дамей, чего от вас дальше ждать? Полета в космос по абхазской траектории — не меньше?

— На наш лад можно интерпретировать все что угодно. И до космоса доберемся — просто не все сразу…

— Чуть отвлекаясь от КВН: однажды, наслушавшись абхазской речи, я твердо решила выучить ваш язык. Ну хотя бы несколько слов — уж больно красиво. Но тут же чуть не треснули мозги: сложно. Может, не с того начала?

— Абхазский язык лучше учить с детства, с самого рождения. Там у нас очень много свистящих, шипящих и вообще таких звуков, которые практически невозможно воспроизвести человеку, впервые их услышавшему. Абхазский язык сегодня по сложности считается вторым в мире. После китайского.

— М-да… А так хочется иногда подпеть, когда вы своим потрясающим вокалом весь зал укладываете на лопатки!

— Ну, вокал — тут немножко легче, потому что там акцент делается не на абсолютно четкое произношение задуманных слов, вот этих стихов, положенных на музыку. Просто каждая песня рассчитана на определенный — общий — смысл и красоту многоголосья. У нас очень много таких лейтмотивов, наподобие ваших «ля-ля-ля» и «пара-папа-ра». Только звучат они иначе — «о-рай-дэ-ра», например, или «рада-рада» (в русскоязычной транскрипции эти фонетические изыски воспроизведены условно. — Авт.). Бывает, конечно, и в наших песнях какой-то мудреный текст, замысловатые предложения, но это крайне редко. В основном, конечно, передается та или иная картина посредством красивого пения.

Кстати, а почему «Нарты»? Санки, в которые запрягают собак и оленей жители северных широт, здесь, разумеется, ни при чем. Словом «нарт» в широтах южных издревле обозначали собирательный образ героев эпоса кавказских народов. Герои эти образуют в своем роде богатырское сообщество. Любопытно, что именно абхазские сказания о нартах (в отличие от кабардинских, осетинских и других) стали известны науке лишь в последние несколько десятков лет. Незадолго до того, как возникла первая в истории земной цивилизации абхазская команда КВН.

— Вы что, все Тимуры?
— Понимаете, просто всех красивых мальчиков в Абхазии называют Тимурами.
— А некрасивых?
— Не было такого случая!

* * *
— Как известно, женщинам нравятся худые, стройные, накачанные голубоглазые блондины… Что вы об этом думаете?
— Раз уж мы заговорили о заблуждениях, хочется сказать: каждый абхазский мальчик мечтает стать худым, стройным, накачанным голубоглазым блондином, но уже в 12 лет понимает, что это необязательно.

* * *
— И в самом деле, какая женщина может устоять перед пением
абхаза?
— Глухая!
* * *
— Ваша фигура вас не устраивает? Потерпите, кого-нибудь она обязательно устроит!

* * *
— В общем, находимся уже третий день в Сочи, и вдруг к нам подходит Александр Александрович...
— А кто это — Александр Александрович?
— Как кто? Ведущий КВН!
— Да, но ведущий КВН — это же Александр Васильевич.
— Понимаете, их там два брата.

* * *
— Девушка, девушка
как вас зовут?
— Настя. А вас?
— Абхазы!!!
— Итак, смотрите по телевизору «Бедная Настя».
* * *
— Абхазская свадьба — это культурно—массовое мероприятие, которое выполняет две функции. Первая функция — развлекательная, вторая — перепись населения.
* * *
– Слушайте мое последнее–препоследнее желание, дети мои и ты, бракованный.
– Дедушка, сколько раз говорил: не бракованный, а женатый!
* * *
– Вчера жену из дома выгнал. Опять девочку родила! Так ей и сказал: «Пока сына не родишь, домой не возвращайся!»
* * *
– Что вам больше всего пришлось по вкусу на Украине?
– Эта... как ее... аджика с водой!
– Борщ?
– Борщ!
* * *
– Знаешь, я такой волосатый! Если резко футболку сниму – меня током убьет.