Удивительное рядом
Было. Как-то раз в шаровидном аквариуме, что стоит в детской комнате, расплодилось такое кошмарное количество гуппешек, что они буквально клубились за кривым линзообразным стеклом. Эти чешуежаберные были постоянно «в положении» и выстреливали на свет крошечных рыбешек целыми стаями. Мальков приходилось отлавливать сачком и пересаживать в банку, потому как хвостатые мамаши и папаши тут же норовили закусить своим потомством.
Затем начали буйно плодоносить попугайчики. Два напрочь запамятовавших о родных тропических джунглях лазурно-зеленоватых обитателя тесной клетки - он и она - с педантичной периодичностью спаривались, как бы наглядно демонстрируя детям, что дело вовсе не в капусте, а в чем-то, что сокрыто по ту сторону мигнувшего экрана в тот самый момент, когда папа переключает каналы.
Выпирающие из цветочных горшков на подоконниках герани, кактусы, алоэ и традесканции как бы еще раз подтвердили смутную догадку о том, что моя квартира, должно быть, оказалась в геомагнитной зоне, способствующей безудержному размножению. По всему было видно, что ее прямо-таки угораздило нанизаться на выходящий из земли животворящий луч.
Об этом луче первой заговорила соседка с пятого этажа, внезапно обнаружившая в себе дар целительницы. Мол, во сне он ей привиделся - голубовато-зеленый такой, мерцающий, исходящий из глубокой, как пропасть, щели под домом, пронзающий насквозь этажи, луч этот. Она срочно дала объявление в газете: астрологический прогноз, лечение от присухи и порчи, вправление грыж и опущенных почек - и народ к ней повалил валом.
Все эти зыбкие, требующие проверки догадки насчет загадочных свойств луча усиливались еще и тем, что проживавший на втором этаже похожий на врубелевского Пана безработный начал выращивать на подоконниках потрясающие урожаи помидоров и огурцов. Ими, достигавшими размеров детских головок, он торговал на одном из жилмассивовских базарчиков, на что и жил. А на первом этаже по нашему «стояку» ютилась многодетная семья. Детей - мал мала меньше. Беспрерывно беременная цыганистая соседка с коляской... Выше же астрологини-целительницы - на шестом - неожиданно обнаружился математический талант у мальчика- двоечника. Он извлекал в уме квадратные корни из девятизначных чисел. На седьмом - у владельца торчавшего под окнами «Ландкруизера», похожего на древнего броненосца из дочкиного учебника по биологии, отыскался богатый родственник в Австралии. На восьмом - собиравшаяся на тот свет женщина исцелилась от рака. На девятом - лысый мужик внезапно оброс густой шевелюрой, а на десятом прорезался слух у глухого пенсионера, ходившего до этого со слуховым аппаратом. Вот такие дела творил луч...
Но все мыслимые пределы плодовитости и паранормальных способностей превысила кошка, не по дням, а по часам вымахавшая на магазинных сметане и твороге из крошечного, умещавшегося на ладони, подобранного в подъезде черненького заморыша до размеров шикарного живого воротника для манто бродвейской миллионерши. Изумруды-светофорины хитро прищуренных глаз. Усы-усяки. Бархатистый носик. Коралловый язычок, постоянно причесывающий отливающую синевой, черную, как обкомовская «Волга» из романтичного прошлого, шерстку. Но самое главное - кошка, без излишних затей нареченная именем героини известного одесского шансона Муркой, очень скоро, требуя кошачьей любви, начала истошно мяукать и остервенело царапать только что наклеенные возле входной двери импортные обои.
...Таблетку антисекса жена все же умудрилась, измельчив, смешать с сарделькой. Бедное животное все это съело... Мы в восемь глаз наблюдали - каков будет эффект. Два дня Мурка шаталась по квартире, словно только что вывалясь из «шикарного ресторана», где она рассиживала с такими же котоватыми гангстерами. Голос ее стал хриплым, как у Эдит Пиаф. На третий день ее сексуальные потребности возросли троекратно. Выглядывая сквозь оконное стекло хвостато-усатых, она уронила с подоконника горшок с кактусом, оборвала-таки изрядный кусок обоев у дверей, изгрызла, как видно, неосторожно ступивший в котовую метку новенький босоножек. Окончательно убедившись в том, что лучший антисекс - это секс и следующие за ними утехи материнства, мы понесли Мурку на случку. И пошло-поехало. Два, а то и три раза в год Мурка впадала в любовную истому, что в конце концов завершалось котятами. Попытка удвоить и даже утроить дозу антисекса ни к чему не привела: кошка пьянела, и только.
Мне выпала роль дистрибьютора по распространению продукции нашей беспрерывно функционирующей кошачьей фермы.
Постоянный прибыток котят в нашем доме толкал меня и на базар, и на толкучий рынок, и на ступени переходов метро, где в нескончаемом человеческом потоке я умудрялся вылавливать «умилюнчиков». Так я назвал категорию людей, которые не могут равнодушно пройти мимо таращившего удивленные глазенки котика... Но раз от раза поезда метро все в меньших количествах доставляли «умилюнчиков» к ступенькам, где я располагался рядом с нищенкой с алюминиевой кружкой и нескладно играющим на баяне про то, как врагу не сдается наш гордый «Варяг», мальчонкой. Я понимал - моей кошачьей ферме неминуемо грозит кризис перепроизводства.
И вдруг кошка перестала просить кота. Лениво расхаживала по квартире. Терлась о кресла и диван. Подолгу залегала греться на телевизор. Не будили ее ни «Катастрофы недели», ни шум боевиков... Выспавшись, она трещала сыплющимися с шерсти электрическими разрядами. Ночами вдруг стала интересоваться мышами, постоянно шебуршавшими за мусорным ведром на кухне. Отъедалась Мурка. А о котах словно бы и забыла напрочь. Это произошло на другой день после того, как к подвальным дверям приехал самосвал с раствором. В фундаменте, под домом, обнаружилась опасная щель, по панелям пошла трещина. Разошлись швы. Откуда она взялась, можно было только гадать. От затекавшей под фундамент во время проливных дождей воды? Или по причинам зыбкости почвы? Два мужика с окоренком и совковыми лопатами периодически ныряли в подвал, орали, дымили дешевыми сигаретами. Следом туда же занырнула троица сантехников, затащив пару чугунных крышек от канализационных колодцев и рулон листового свинца. Это было сделано по той причине, что жильцов подъезда, селившихся по другому стояку, охватила радиофобия. Одни жаловались на головные боли, другие на бардак в подъезде, приезжала санэпидстанция, толстая тетка в белом халате с приборчиком лазила в подвал, где у приборчика зашкаливала стрелка и мигала красная лампочка. Потом самосвал сделал еще один рейс. И под наблюдением высыпавших на балконы окончательно опаранормалевших жильцов и их домашних животных в невидимую нам щель поверх чугуна и свинцовой нашлепки ушло еще три тонны раствора...
На следующий день вундеркинд, который к тому времени уже доучивался в «универе», завалил госэкзамен. Экстрасенсша утратила способность совершать свои фокусы, и торчавшая хвостом на улицу очередь к ней стала распадаться и истаивать. У цыганистой мамаши случился первый в жизни выкидыш. Владельцу «Ландкруизера» прислали извинение из Австралии: с наследством богатого дяди вышла ошибочка. У чудесно оволосевшего посыпались клочьями волосы. Сразу почернела и снова слегла тетя с восьмого этажа. Пенсионер стоял у подъезда, постукивая возмущенным пальцем по слуховому аппарату, глядя, как врубелевский Пан вытаскивает на помойку гнилые помидоры... Мурка - спокойная и умиротворенная - грелась на диване в луче солнца, заглядывающего в окошко...
