Выберите свой район: Новосибирск
Баган
Барабинск
Бердск
Болотное
Венгерово
Довольное
Здвинск
Искитим
Карасук
Черепаново
Каргат
Колывань
Кольцово
Коченево
Кочки
Краснозерское
Куйбышев
Купино
Кыштовка
Маслянино
Мошково
Новосибирск
Убинское
Обь
Ордынское
Северное
Сузун
Татарск
Тогучин
Усть-Тарка
Чаны
Чистоозерное
Чулым

Прощание с Дедом Морозом

04.01.2002
Никто, очевидно, не ждет прихода новогоднего праздника с таким нетерпением, как театральные актеры. Разве что дети. Но если последние ожидают его с трепетом и восторгом, то первые с плотоядной ухмылкой и алчным потиранием ладошек. Не Гамлета мечтает сыграть провинциальный русский артист, не дядю Ваню, не короля Лира - Деда Мороза!!!

Святочный рассказ

 Никто, очевидно, не ждет прихода новогоднего праздника с таким нетерпением, как театральные актеры. Разве что дети. Но если последние ожидают его с трепетом и восторгом, то первые с плотоядной ухмылкой и алчным потиранием ладошек. Не Гамлета мечтает сыграть провинциальный русский артист, не дядю Ваню, не короля Лира - Деда Мороза!!! Еще бы: за две недели елочных представлений можно будет оторвать приличные, по нищенским понятиям, деньги, хоть как-то подлатать внутрисемейные бюджетные дыры, а то и справить новую шубу для своего персонажа. По этому поводу есть очень забавный анекдот. Звонят из Голливуда провинциальному актеру:

- Господин Пупкин? Мы запускаем в производство фантастический боевик с бюджетом в триста миллионов. Долго не могли найти исполнителя на главную роль, но вот в картотеке «Мосфильма» нашли идеально подходящий фотопортрет. Студия утверждает вас заочно, по снимку. Ваш гонорар составит десять миллионов долларов. Согласны?

- Еще бы!!! Когда съемки?

- С двадцатого декабря по десятое января.

- Нет, братцы, и рад бы, да никак не могу... У меня в это время «елки»...

Наши проблемы состояли в том, что в одно время с началом новогодних представлений в детских садах и школах начинались ежедневные каникулярные спектакли и в театре. Уповали лишь на то, что дальновидные режиссеры назначали в сказках по два человека на роль. Уже за месяц до праздников напарники принимались сверять расписания во избежание накладок. Мне, в силу схожести комплекции попадавшим в пару с коллегой по кличке Вася, приходилось жертвовать некоторыми левыми доходами, так как у того всякий раз, в аккурат с католическим Рождеством, начинались проблемы со здоровьем.

Я был Дедом Морозом средней руки. Любителем, так сказать. Об этом можно судить уже по тому, что выступал я только в детских садах за весьма скромное вознаграждение и при этом к каждой «елке» добросовестно учил наизусть отдельный сценарий. Более того, зачастую я получал от работы удовольствие, выслушивая от детей приготовленные по случаю публичные выступления, раздавая им подарки и ловя на себе их восхищенные взгляды. Настоящему же Деду Морозу-профи (как тому Васе) по большому барабану, где и перед кем выступать, а уж об удовольствии и речи быть не может: бабки, бабки, бабки!!! Никаких навязанных текстов он не признает, да ему и некогда, и незачем их учить. В голове у него сотни приветствий, прощаний, шуток и прибауток на все вкусы и на любую публику. Такой начинает в девять утра поздравлять ребятишек, а заканчивает глубоко за полночь, развлекая в кабаке пьяную толпу. Но зато через пару-тройку лет таких интенсивных поздравлений с всклокоченной бородой и мешком подарков на заднем сиденье он уже мечется по городу за рулем глубокоподержанной, зато собственной «Тойоты».

Анатолий Узденский
 Поскольку я был «Дедом» так себе, то передвигался от объекта к объекту на чем придется - главным образом на своих двоих. В тот приснопамятный день я с утра провел три утренника в детском садике: трижды спел «В лесу родилась елочка...», под одобрительный смех мамаш выслушал несметное число «...на носу-то крапины, а глаза-то папины»; всем порекомендовал слушаться родителей; в последний раз прощально помахал посохом и со словами: «Ну, а в будущем году я к вам непременно приду...» и с чувством глубокого удовлетворения направился в медицинский кабинетик-гримерку - содрать наконец-то опостылевшую бороду и получить заветный конвертик. Парочка молоденьких воспитательниц заглянула в дверь и робко предложила мне отобедать и похороводиться часок-другой с работниками учреждения. Думаю, не надо объяснять, что коллектив в дошкольных учреждениях исключительно женский. Лишь однажды к ним затесался Шварценеггер, да и то на экране. Хороводиться с дамами - само по себе одно из любимых моих занятий, а уж в сочетании с обедом под разведенный спиртик... Дело происходило 30 декабря, только что проведенная «елка» была последней, до ближайшего спектакля еще три дня... так что отказывать милым женщинам, а главное - себе, в праздничном удовольствии не было никакого резона. Вышло, как в старом рязановском фильме: «Андрюша, хочешь миллион?» - «Да-а-а!!!»

В канун праздника малышню сразу после утренника развели по домам, сотрудницы садика быстренько соорудили стол из приготовленной заранее снеди, и веселье началось. Взрослые с удовольствием ходили вокруг елки с детскими песнями, наперебой читали стихи и искренне радовались полученной в награду конфетке... Каждый желал «на счастье» выпить с Дедом Морозом на брудершафт, как будто я был переполненным этим самым счастьем сосудом и делился им из уст в уста. Борода дьявольски мешала священной процедуре и вскоре вместе с усами и костюмом отправилась в объемистую сумку. Через некоторое время я заметил, что, несмотря на активную раздачу, счастье во мне не убывало, а, напротив, с каждым брудершафтом все прибавлялось и прибавлялось, заполняя последние свободные емкости. Вот уж воистину: отдавая - преумножаешь. Конверт приятно грел грудь, усиливая ощущение праздника. К двум часам дня я был счастлив по самые уши, но, сознавая, что я не Христос и одним, так сказать, хлебом не смогу накормить толпы страждущих, потихоньку оделся и осторожно, чтоб не расплескать драгоценное состояние души, двинулся по направлению к метро.

Бросив монетку (или уже жетон?..) в монетоприемник, я, волоча за собой сумку с новогодними прибамбасами, собирался направиться к эскалатору, но спрятанная в турникете до поры до времени задвижка с ужасающим лязгом остановила мое намерение. Не знаю, как женщин, но всех мужчин дико нервирует эта коварная преграда - всегда кажется, что ты чудом избежал кастрации. Обратив внимание на мой конфликт с автоматикой, подошла дежурная, обругала по поводу того, что я лезу в «чужую щель», а не туда, куда указывает стрелка. Собралась было вернуться в будочку, но, зацепив носом окружающее меня стойкое облако счастья, резко передумала и кликнула себе на помощь низкорослого милицейского сержанта. Тот, доверчиво прижавшись к моему плечу, взял меня под руку и повел в свой закуток.

- В чем дело?! - на ходу возмущался я, пытаясь вырвать локоть из его не по комплекции жестких пальцев.

 Младший командир изволил разжать губы только в дежурке:

- Вам, что, неизвестно, что в состоянии алкогольного опьянения запрещается пользоваться подземным транспортом?! - строго спросил он, усаживаясь за стол и доставая из папки какую-то бумагу. Я мужественно сжал челюсти, борясь со жгучим желанием доказывать свою трезвость, и, наконец, собравшись разумом и силой, молча развернулся и направился к выходу.

- Вы это куда? - догнал меня шустрый сержант.

- Если мне не дозволяется пользоваться подземным транспортом, пойду воспользуюсь наземным, - опять двинулся я.

- Стоп! Я вас, кажется, не отпускал!

Вот тут он по-настоящему меня разозлил.

- Да что вы мне - директор, начальник или взводный, чтобы выписывать увольнительную?! Вы мне сказали, что нельзя спускаться в метро - я ухожу. Что вам еще от меня нужно?..

Через десять минут я уже катил в автозаке по направлению к вытрезвителю. В фургон я залез спокойно - зачем привлекать внимание публики в не очень выгодной для себя ситуации. Вот прибуду на место, там и объяснюсь. Но «на месте» разговор оказался еще короче. Едва я в праведном возмущении открыл рот, как тут же схлопотал по спиняке дубиной, да так сильно, что дыхание надолго перехватило, а на глаза навернулись слезы. В минуту меня выпотрошили из одежды до трусов и выдворили на нары за железной дверью, не дав очухаться. Вероятно, я все же был не вполне трезв, потому как помню, что долго колотился в двери и сорвал глотку, требуя предоставить для объяснений генерала УВД.

Вызволять меня шумно приехала вся театральная верхушка во главе с директрисой. Старшина доверительно посоветовал им не поднимать бучу, иначе дело отправят в суд, где я получу десять суток за «хулиганство и оскорбление власти при исполнении», чем быстро всех успокоил. Меня быстрее других. Заплатив штраф, равный «одному Деду Морозу» (новая единица измерений!), я оказался на свободе. Настроение было безнадежно испорчено, веселящее действие хмеля перебродило в угнетающе-похмельное.... Единственно, что как-то смиряло с жизнью, это два оставшихся «деда мороза» в кармане (которых, надо отдать должное, мне в учреждении вернули) и то, что магазины были еще открыты.

С тех пор сам вид новогоднего дедушкиного прикида вызывает у меня ассоциацию с милицейской формой и стойкий аллергический зуд промеж лопаток. Конечно, будь я «профи», меня бы служителям закона так просто не унять, но...

Вот и вся история о том, как в нашем городе на одного Деда Мороза средней руки стало меньше. Может, и к лучшему.

Ваш Дед Мороз в отставке
Анатолий УЗДЕНСКИЙ
Резонанс
Новости
11.12.2017 Жилье. ДОМ
Резко возросло число элитных квартир для аренды посуточно в центре Новосибирска. В 2017 году этот показатель увеличился в полтора раза, подсчитали аналитики портала по выбору недвижимости N1.RU.
XII Рождественский фестиваль набирает обороты в Новосибирске. Любители музыки уже успели побывать на четырех концертах, поклонники театра – на спектакле столичного театра «Сатирикон», открывшем драматическую программу форума искусств.
12 декабря в России будет отмечаться День Конституции, в 2017 году он приходится на вторник. С 1994 по 2004 годы эта дата была красной в календаре, но вот уже более десяти лет День Конституции является обычным рабочим днем.
Врио губернатора Новосибирской области Андрей Травников побывал в Каргатском районе, где принял участие в открытии животноводческого комплекса ООО «КФХ Русское поле», посетил Каргатскую центральную районную больницу, животноводческий комплекс ЗАО «Кубанское» и осмотрел объекты социальной инфраструктуры жилого городка ООО «КФХ Русское поле».
В Болотное привезли орудие Второй мировой. Пушку Грабина в Новосибирскую область передали из воинской части Омска. Весной для пушки изготовят постамент, и орудие можно будет увидеть в городском парке.
Интернет знает о людях больше них самих. Поисковики и соцсети фиксируют все поисковые запросы, все записи, которые им понравились, знает, в какие кафе они заходят обедать и куда ездят за границу. Как отключить рекламу и ограничить слив собственной личной информации в Сеть – в материале VN.ru.