Алкогольная тема нет-нет да просачивается в рассказы наших читателей, что, в общем-то, неудивительно: актуально. О чем только не пишут по этому поводу люди! К сожалению, не все их рассказы нашли свое место в нашем конкурсе, но кое-что забавное в них все-таки есть. Один автор, например, сообщал о том, как бросил пить его товарищ: напрочь забыл номер своего домашнего телефона, а в придачу и адрес. Так до утра и прогуливался по ночному городу, вспоминая, где живет. А другой автор - точнее, авторша, - рассказала о муже. Тот, проснувшись после попойки среди ночи на полу (почему-то не хотел ложиться на диван), долго требовал: «Позовите сержанта!». А когда жена пыталась ему объяснить, что здесь нет никакого сержанта, он ее перебивал: «Уйди, сестра! Позови сержанта, мне жене позвонить надо». Пьяный-пьяный, а заботливый. Потому она и простила утром мужу все его грехи.
А сегодня по пьяной лавочке - в смысле, по алкогольной теме, - публикуем два рассказа. Пишите и вы. И помните, что мы всегда готовы посмеяться вместе с вами.
Прозорливая теща
Однажды пришел я домой навеселе: отмечал на работе отпуск одного из коллег. Жена, естественно, недовольна. Теща, похоже, тоже. И я решил показать им, что вовсе никакой не пьяный, а так - чуть-чуть выпил.
Вот для этой цели и подсел к теще за стол и поинтересовался, что это она читает в газете? Оказывается, о ситуации в Югославии (тогда в этой стране было особенно напряженно). Ну, я и взялся излагать свою точку зрения на этот счет. Вспомнил все, что где-то про это читал или слышал. Острил. И теще нравилось - отметил для себя.
Потом мы перешли на спортивную тему. Тут я уже и вовсе разошелся в своем остроумии по поводу сборной России по футболу. Теща смеялась до слез.
В общем, лег я спать вполне уверенный, что задачу свои выполнил. Утром оказалось, что так оно и есть, но несколько в другом смысле.
И жена, и теща, когда я вышел из спальни на кухню, смотрели на меня вполне доброжелательно и даже улыбаясь.
- Вот-вот, - ободрился я. - А вы, наверное, подумали вчера, что я пьяный был?
- А что - трезвый? - заинтересовалась жена.
- Почему ж тогда весь вечер меня Петром Михайловичем называл? - закончила теща.
Зеленый черт
|
| Рисунок А. МЕРИНОВА |
Моя матушка в деревне решила завести себе козу. И долго упрашивала моего брата, купить ей козу почему-то именно в городе, будто в деревне не у кого взять! Просила-просила, и наконец после работы он козу купил на Ленинском рынке. В деревню - полтора часа на электричке - ехать было уже поздно, пришлось вести домой. Хорошо, что живет недалеко. А квартира его в обычной «хрущевке» на четвертом этаже.
Привел козу домой, а куда ее девать? Жена и говорит: «Привяжи ее на балконе, а то вся квартира провоняет!». Он так и сделал. И после этого отправился спокойно ужинать с чувством человека, выполнившего свой сыновний долг.
Но не учел, что козы - существа прыгучие. И пока он ужинал, та сиганула через перила.
Через какое-то время жена по какой-то надобности вышла в комнату и оттуда закричала: «А где коза-то?!». Брат мой бросился на крик. Глядь на балкон - нет животного! Выбежал на него - вот она, висит на веревке. И не просто так висит, а «приодевшись». Дело в том, что за перилами на веревках сушилось выстиранное белье, в том числе, и зеленое покрывало, тоже недавно купленное, потому и выстиранное. Коза это покрывало на лету ловко продырявила рогами и вокруг себя намотала.
Достал. Коза была уже мертва. Брат с женой решили, что нужно будет ее закопать на стройке, которая была неподалеку от дома, но позже, когда стемнеет.
Расстроенный брат вышел покурить в подъезд. А на лестничной площадке уже курил сосед снизу. Вдвоем дымить веселее. Вот за этим делом сосед и говорит.
- Думаю пить бросить.
- Чего так?
- Да вот утром пошел похмелиться и перебрал. Пришел, уснул. Только-только и проснулся... И представляешь, посмотрел на балкон, а оттуда на меня черт смотрит! Рогатый и в чем-то зеленом... Я в ванную убежал. Умылся, опять посмотрел на балкон - нет никого! А ведь был, я точно видел - был!
