И зачем тогда жениться?

День календаря: Международный день борьбы женщин за мир

Пельмень как катализатор сексуальной революции в России

Первый гвоздь в гроб семейных устоев вбили пельмени. О, пельмени! Во время оно они были двух сортов. Первые — неловкие, серые, мышеобразные, с начинкой из перца и неизвестно чего. Они подавались в «пельменных« и продавались в магазинах в помятых картонных пачках. Человек, покупавший пельмени в магазине, как правило, вызывал у окружающих дам сострадание и желание немедленно накормить его «по-человечески». К чему это приводило — догадаться несложно. Если бы кто-нибудь взялся подсчитать, сколько браков выросло из магазинного пельменя — цифра наверняка оказалась бы ошеломительной.

В браке пельмень преображался и из символа бытовой неустроенности становился символом семейного счастья. Жена, вот так, посреди недели ставящая мужу на стол тарелку собственноручно слепленных пельмешек, уже могла считаться любящей супругой и фанатичной хозяйкой. Еще бы, такое дело в одиночку провернуть! Это вам не дежурные макароны с котлетой! Но чаще пельмени лепили «по поводу» и всем миром. Собирались вокруг самого большого в доме стола — и запускали конвейер. Одни тесто месят, другие раскатывают, третьи лепят, весь дом в муке, кошка орет и требует мяса, младшенький орет и требует, чтобы ему тоже дали полепить… в общем, сумасшедший дом и праздник. А потом — сесть за тем же столом, но уже уставленным тарелками и мисочками с соусами, приправами да соленьями, а в центре — гора томящихся от нетерпения пельмешков… Ну и водочки, конечно. Ведь заслужили, ведь вот как постарались! Холостяки, ставшие свидетелями этого апофеоза семейного счастья, объедались пельменями до умопомрачения (так же, впрочем, как и все остальные), мрачнели, пересматривали взгляды на жизнь и вскоре приглашали на свадьбу.

А потом наступил крах. Сперва экономики. Затем — пельменей. Они погибли в тот день, когда какая-то бабушка решила подработать, выйдя на рыночек у остановки не с сигаретами и пучком укропа, а с мешочком собственноручно наделанных пельмешек. Вскоре таких бабушек был уже легион. Первыми на них набросились холостяки. Потом пали и домашние хозяйки — по соотношению цена/качество бабкины полепушки от своих отличались не сильно, а трудозатрат — куда меньше. Потом за производство пельменей взялись профессионалы — и завалили ими и их ближайшими родственниками (варениками, мантами, равиолями и т.д.) все магазины. Раскатывать тесто дома стало абсолютно бессмысленно, пельмени из источника радости превратились в дежурное блюдо, рождаемость в стране упала практически до нуля, а молодежь стала поговаривать о свободной любви и гнилостности института брака как такового.

Один дома: опохмелиться и сходить за винегретом. Фото «Власть«

Но брак не сдавался. Утратив право на пельмень и проиграв битву за котлеты (холостяки-таки купили по сковородке и значительно расширили свое меню, научившись обжаривать то, что им предлагали производители мясных полуфабрикатов), женщины все-таки отстояли борщ. Роскошный, огромный, ошеломительный борщ. Как ни убеждали народ в том, что приготовить его очень просто (надо лишь высыпать в кастрюлю содержимое специального пакетика, потом попробовать и воскликнуть: «м-м-м-м!!!») — народ не поверил. Тому, что бульонный кубик после растворения в стакане воды превращается в суп, не поверил тоже. Производители вздохнули, стали позиционировать свои изделия как «добавки к блюдам», а рождаемость медленно поползла вверх.

В попытке сохранить поголовье холостяка, этого страшно выгодного клиента, делались странные вещи. Например, с экранов телевизоров хлынули фильмы ужасов, рассказывающие о том, что образцовые хозяйки кормят свою семью исключительно лапшой быстрого приготовления и теми самыми магазинными пельмешками. Но стоило лишь выставить на стол тарелку куриного супчика да посулить на второе божественные голубцы — кошмары рассеивались. Холостяк делал комплименты хозяйке и тайком размышлял об обмене двух квартир на одну большей площади.

Но женщины все-таки проиграли эту борьбу. Несмотря на борщ, на тазик с салатом оливье и горячие пирожки к чаю. Проиграли, когда в супермаркетах появились отделы, торгующие уже готовой едой. Да еще какой! Ладно бы только многочисленные салаты — от простецкого винегрета до ресторанных изысков. К ним уже как-то привыкли. Но — фаршированные перчики, мясные рулетики, пресловутые голубцы и еще десятка три мясных блюд на выбор. Их не надо даже бросать в кипящую воду или на раскаленную сковородку — их нужно просто разогреть! Гарниры. Закуски. Все уже нарезано и намазано. И — особое кощунство — картошка. Сваренная и очищенная. Кошмар.

С этим не может конкурировать ни одна женщина. Хотя бы потому, что никогда не сможет предложить дражайшему супругу такой выбор блюд на ужин. И потому, что рано или поздно жена все-таки попросит мужа почистить картошку. А возможность вкусно и разнообразно питаться за вполне умеренные деньги, пальцем о палец не ударяя, без семейных скандалов и при этом сохраняя независимость, право на походы «налево» и полный контроль над содержимым кошелька, делает женитьбу совершенно бессмысленной и экономически невыгодной. И если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то шансы ступить на эту дорогу скоро будут только у продавщиц этих волшебных отделов. И то не факт.

Остается одно — ждать, пока мужчинам надоест самим разогревать еду. А им это обязательно скоро надоест. Тогда женщина снова воцарится на кухне и будет часами висеть на телефоне, обсуждая с подружками режимы разогрева каких-нибудь там биточков по-императорски под ананасовым соусом. Главное, чтобы до того времени не придумали саморазогревающуюся картошку.

Хотя есть и другой вариант — провозгласить, что путь к сердцу мужчины лежит через утюг. Кажется, гладить рубашки — единственный «женский» труд, который холостякам пока еще приходится делать руками.