Шутки в сторону!

В мире много необъяснимого, трудно понимаемого обычным людям. Например, бесконечность вселенной — как это?! Или «черная дыра»: что там, в дырке-то? Не говоря уже о теории относительности Эйнштейна, которую, как пишут, даже сам Эйнштейн не мог понять до конца. Но необъяснимее всего — женская логика. Не зря же считается, что математическую логику изучают один год, а женскую — всю жизнь. Вот о ней и поговорим сегодня, тем более что пострадавших от нее великое множество.

Если уж куришь, то кури гармонично!

Есть у меня эта вредная привычка — курю уже лет двадцать и никак не могу бросить. Предпочитаю облегченные LD — такая синяя пачка, если кто не знает. О моей привычке знают все, и поэтому подарки на мой день рождения ежегодно повторяются. Если, к примеру, Петровы мне в прошлый год подарили зажигалку, то нынче подарят пепельницу, а на следующий день рождения — трубку просто так, для прикола. Ивановы — наоборот: сначала трубку, потом зажигалку, потом пепельницу. А Петровы… В общем, вариантов много.

Вот и нынче я получил в подарок полный комплект: пепельницу, зажигалку, трубку и еще машинку для заворачивания сигарет с пакетиком табака. Пепельница — под бронзу, бордового цвета — моей жене понравилась больше всего. Она сразу поставила ее на лоджию — место для курения для меня — взамен привычной черной пластмассовой. Да и ладно: в конце концов, какая разница, куда пепел стряхивать?

На следующее утро жена засобиралась в магазин, и я ее попросил:

— Купи блок сигарет, а то вчера выкурили почти все.

Она кивнула и ушла. Вернулась, стала выкладывать покупки. Вот и блок сигарет достала. «Альянс«!

— Ты зачем «Альянс»-то взяла?! Знаешь ведь, что я легкий LD курю!

— Цена одна, — отвечает она невозмутимо. — А коричневая пачка «Альянса« на пепельнице смотреться будет лучше, чем твой синий LD…

Николай ГОЛЕВ

Кивнул — значит, согласен

Моя жена время от времени садится на диету. Точнее сказать, она время от времени с ней привстает. И вот однажды сидим вечером за столом, пьем чай. Я читаю «Спорт-экспресс», она — какую-то очередную брошюру про похудение.

— Смотри-ка! — вдруг говорит она. — Оказывается, красное вино улучшает у женщин память и способствует снижению веса.

— Угу, — киваю головой, не отрываясь от газеты.

На следующий день она возвращается с работы с литровым тетрапаком «Каберне».

— Ты зачем это? — спрашиваю я.

— Вот здорово! — возмущается она. — Ты же сам вчера предложил взять!

— Я?!

— Ну да, — говорит она. — После того, как я прочитала о свойствах красных вин.

— Я же ничего не сказал тогда!

— Но ты же кивнул!

***

В один из выходных дней она отправилась на барахолку. А я терпеть не могу толкаться по рядам и еще не люблю, когда она без меня покупает мне вещи. Поэтому остался дома и предупредил:

— Только ничего мне не покупай, хорошо?

— Хорошо, хорошо, — отмахнулась она.

Через какое-то время раздается телефонный звонок: жена звонит по «мобильнику».

— Слушай, тут как раз на тебя есть недорогие черные джинсы: как раз под твой пуловер…

— Нет! — кричу я, — без меня их не бери!

— Ну, ладно, ладно…

Часа через три приезжает, разворачивает и показывает покупки.

— А это тебе! — радостно сообщает она и достает джинсы бежевого цвета.

— Ну я же просил: не надо ничего брать!

— Так ты ж просил черные не брать? Вот я бежевые и взяла…

***

Как-то субботним утром позвонила ее подружка, которая живет через дом от нас. Они о чем-то почирикали несколько минут, потом жена объявляет:

— Пойду к Татьяне схожу на часок. Чайку попьем, поговорим — и домой. Ладно?

— Ладно.

— Ты только борщ не забудь выключить, когда я уйду.

— Не забуду.

Ушла в соседнюю комнату одеваться и оттуда кричит:

— Ребята придут из школы — накорми и отправь Свету на тренировку, а Сашу — к бабушке: она просила, чтобы он пришел, помог ей что-то там с антресоли достать.

— Ладно.

Прошла в прихожую. Я вышел проводить и закрыть дверь.

— И вот еще что, — остановилась она в дверях, — вчера твоя мама звонила из Томска, просила, чтобы ты ей вечером перезвонил. Перезвонишь?

— Конечно.

Она ушла. Скажите, ну при чем тут «схожу на часок»?!

***

Зная, что я ненавижу ходить по магазинам, она с утра начинает ластиться. В конце концов я, конечно, соглашаюсь.

— Но с одним условием, — настаиваю, — давай дома определимся: что будем брать, чтобы потом не обходить все прилавки. Зашли, взяли, ушли.

— Совсем не много, — успокаивает она. — Хлеб, кое-что из круп, молочного что-нибудь, яиц и колбасу.

— И все? Больше ничего? — подчеркиваю я.

— Остальное все у нас есть.

Начинаем собираться. В последнюю очередь берем тару. Жена достает пакет. Потом, немного подумав, засовывает в него второй. И уже когда я открываю дверь, оба пакета кладет в большую хозяйственную сумку…

***

За несколько дней до ее дня рождения жена говорит:

— Знаешь, не хочу я что-то никого приглашать… Опять закупать все, готовить, потом мыть посуду…

Я тоже не очень-то переношу некоторых ее подруг и поэтому принимаю предложение сразу и безоговорочно.

— Позову только самых дорогих мне, да? — продолжает она.

— Хорошо, — соглашаюсь.

— Тогда бери ручку и записывай…

Наблюдения вел Вячеслав ЗЫРЯНОВ

С женой на авторынок я больше не ходок

Знаете, как мы покупали с женой машину? Накопили денег, взяли кредит. Весь вечер накануне долго обсуждали, какую модель брать. Она говорит:

— Обязательно, чтобы вместительная была: весной на дачу вещи завезти, а осенью — фрукты, овощи с дачи…

Я соглашаюсь.

— Чтобы проходимость была, — продолжает жена. — А то по нашей грязище до дачи не добе-

решься…

Киваю.

— Но и не уазик, конечно, а то соседи приезжают: она — на участке, он — под УАЗом…

Все пока правильно.

— И дизайн чтобы был приличный: не только ж на дачу ездить будем, да?

И это верно.

— А главное, чтобы не очень дорого: все-таки отдавать придется…

Опять же верно!

Приходим на авторынок, ходим часа два, я присматриваюсь к внедорожникам: они мне больше нравятся. И вдруг жена тормозит у «Фольксваген Пассат» серебристого цвета.

— Вот эту! — объявляет она.

Я не верю ни глазам, ни ушам.

— Эту?!

— Да! — твердо говорит она.

— Дорого, — говорю.

— Подзаймем, — отвечает она. — Ты — у брата, я — у родителей.

— На ней с дачи много не увезешь, — продолжаю сопротивляться.

— Ничего, несколько рейсов сделаем.

— Говорят, ломается часто, — начинаю откровенно врать.

— Это как ездить будешь! — парирует она.

— Да он не пройдет по деревенской грязи-то! — привожу последний аргумент и получаю ответ:

— Ничего: у нашего соседа УАЗ — вытащит, если что…

Н. ГАРБЕР

Психологиня

Эту сценку я наблюдал в читальном зале нашей публичной научно-технической библиотеки года два назад. Солидного, скажем так, возраста я там был, пожалуй, в единственном числе. Остальные — молодежь, много студентов. Впереди сидели две девушки, тоже, видимо, студентки. Перед каждой на столе — по тетрадке и по стопке каких-то учебников. Время от времени они вполголоса переговаривались между собой о чем-то медицинском, из чего я сделал вывод, что учатся они в медакадемии.

Я листал подшивку «Невы», искал нужную статью — за этим и пришел. Вдруг одна из девушек поворачивается к своей подруге и говорит чуть громче, чем они переговаривались прежде:

— Нет, «Спартак» — это супер, а ЦСКА — кони, отстой!

Я удивился, а ее соседка удивилась не меньше меня.

— Лен, ты чего это?

— Да так, — ответила Лена и опять погрузилась в чтение.

Прошло еще примерно с полчаса. Лена снова отрывается от конспектирования и сообщает соседке примерно следующее:

— ДДТ — это вечно, Цой — вечен, «Битлз», а вся эта попса сегодняшняя — откровенная лажа.

Я совершенно растерялся от неожиданных умозаключений девушки: как-то не вязались ее фразы с тем, что они обсуждали с подругой прежде. Подруга, впрочем, была смущена тоже.

— Ленка, ты чего несешь? Может, передохнуть пора? Пошли перекурим, а?

— Нет-нет, все в порядке, — успокоила та, листая книгу.

Все выяснилось, спустя еще какое-то время. Непредсказуемая девушка доверительно сообщила соседке, что, на ее взгляд, прибалтийские страны все-таки откажутся от притязаний на российские территории, отошедшие к СССР после Второй мировой войны. На что ее подруга решительно потребовала объяснений, и я услышал…

— Ты отсталая, Галка, а еще психологию изучаешь… Ты не заметила, что в первый раз мимо нас Серега прошел?

— Ну, заметила — и что?

— А он — известный спартаковский фанат, а ЦСКА на дух не переносит! А потом Ромка с «хирургии» — он по Юрию Шевчуку прикалывается и по Леннону. А третьим был аспирант с кафедры терапии…

— Видела.

—…Так ему вообще, наверное, надо было в дипломаты идти — только о политике и говорит!

— Ну и что?!

— Ох, Галка, Галка… Как ты дальше думаешь жить, совершенно не умеешь личную жизнь устраивать…

В.Г. СОТНИКОВ

Ознакомительная программа

В отпуск мы собрались в Санкт-Петербург к родственникам. А поскольку в Новосибирске никогда не были, то решили добираться до Питера с пересадкой: взяли билеты сначала до Новосибирска, а оттуда через восемь часов отправлялся прицепной «питерский» вагон. Этих восьми часов, прикинули мы с женой, вполне должно хватить, чтобы посмотреть главные достопримечательности города и даже съездить в Академгородок.

Последний рабочий день перед отпуском я посвятил тому, что по Интернету нашел карту Новосибирска и все прикинул. Если сразу от вокзала сядем на маршрутку, то можем потратить часа три на знакомство с Академгородком. Затем вернемся — и на набережную. Потом на автовокзале сядем на маршрутку — и до зоопарка…

Пришел с работы домой и говорю жене: мол, посоветовался с коллегами и составил план ознакомительных мероприятий в Новосибирске.

— Я тоже кое с кем посоветовалась, — говорит она. — У тебя какой план?

Я рассказал.

— Как здорово ты все просчитал! — оценила она, и я понял, что ее план хуже.

И вот мы в Новосибирске. Вот и остановка маршрутки до Академгородка.

— Вот наша! — говорю я.

— Нет! — отвечает она, — наша — вот.

Я смотрю на пазик, к которому она меня тянет. «На барахолку», — написано на его аншлаге…

Г. МАЛЕВИН, г. Иркутск

На дачу как в отпуск

Пятница. Вечер. Мы только что поужинали, и жена принялась собирать вещи, чтобы с утра пораньше поехать на дачу. Дача у нас в хорошем месте: рядом роща, озеро…

Она кладет в сумку купальник, полотенце, простынь, чтобы было на чем загорать. Немного постояла в раздумье, и туда же, в сумку, отправляется ветровка.

— Зачем? — спрашиваю я. — На улице жара, завтра тоже жару обещают.

— Домой возвращаться будем в воскресенье под вечер — мало ли…

Ну, ладно: действительно, всякое может быть — тучки набегут, дождь закапает… Но жена, чуть поразмыслив, кладет в сумку еще одно платье.

— А это-то зачем?!

— Да я не помню, 17 июня или 17 июля у соседки день рождения? Вдруг позовет — что, в грязном идти, что ли?

Вроде упаковались. Сидим, смотрим телевизор. Вдруг жена вскакивает и бежит в прихожую. Открывает тумбочку, и в сумку летят туфли.

— Что, думаешь, соседка дискотеку устроит?

— Дискотека не дискотека, а к платью кроссовки совершенно не идут. Не понимаешь, что ли?

Мне вообще-то почти что все равно. «Почти» — потому что именно мне же все это придется нести. И поэтому, когда она в очередной раз поднялась с кресла, я уже с тревогой спросил:

— Куда?

— Косметичку положить, а то могу забыть завтра второпях!

Косметичка — это ладно, это не тяжело.

Утром по дороге на электричку я говорю:

— Надо бы тогда какой-нибудь подарок сообразить, да?

Жена некоторое время смотрит на меня снисходительно и наконец заявляет:

— Господи, до чего же все-таки ты у меня несообразительный! Никакого подарка не надо: вдруг у нее все-таки в июле день рождения?

Владимир ОДИНЦОВ