«Ребёнок — это гость. Накорми, обогрей, отпусти»

Известный психолог рассказал, как найти взаимопонимание с самыми близкими людьми и почему нельзя привязывать к себе своих детей

Хорошо, когда твой личный враг, условно говоря, имеет рога и копыта. Но что делать, если субъект, приносящий страдания, по определению не может быть твоим врагом, потому что он близкий родственник?

«В жизни не встречала более мерзкой женщины, — пишет про свою мать жительница Новосибирска Валентина, школьный учитель. — Она просто сводит меня с ума. Как только у меня проблемы с мужем, она бежит помогать, как только я более или менее счастлива, она, кажется, не находит себе места. Звонит без конца, приходит в гости, может стоять и долбить ногой в дверь».

Стуком в дверь страдания молодой женщины не ограничиваются.

«Меня больше всего пугает, когда она начинает мне угрожать, — продолжает Валентина, — что расскажет мужу о тех тайнах, которыми я по-глупости делилась с ней, про моих поклонников или устроит скандал, начнет прилюдно меня позорить»...

«Хорошо устроилась и про меня забыла»
Похожую историю нам рассказала еще одна жительница Новосибирска — Светлана, сотрудница страховой компании.

У ее мамы другая страсть — беспрестанно жаловаться на жизнь.

— Ее коронная фраза звучит так: «Ты, я смотрю, там хорошо устроилась и про меня забыла», — рассказывает Света. — А я ведь бегаю к ней каждый день с помощью и деньгами... Я просто вижу, что она радуется, когда мне плохо.

Такие стычки с мамой стали происходить сразу после смерти отца. В один злосчастный день тот выпил лишнего и утонул в реке. Так мама, несчастная женщина, пережившая после смерти супруга еще и смерть сына-наркомана, осталась наедине со своими бедами и дочерью...

— Началось все еще до трагедий в нашей семье, — говорит Светлана. — Каждый раз, когда я с кем-либо сближалась, мама пыталась разорвать эту дружбу. Сначала, помню, мамин гнев обрушился на школьную подругу, потом на моего первого парня. Он, как она считала, оказался «растлителем и проходимцем», в общем, дурным для меня человеком.

Опустить другого проще, чем подняться самому
Что делать в подобных ситуациях? Как не возненавидеть самого близкого в мире человека — собственную мать? Есть ли способ остаться живым в подобной психологической схватке? Этот вопрос мы задали Герману Теплякову, известному новосибирскому психологу.

— Ситуация практически неисправима в обоих случаях, потому что полностью устраивает одну сторону конфликта, то есть мам, — говорит Герман Владимирович. — Чтобы по отношению к другому человеку стать лучше, надо сделать одно из двух — либо самому подняться, либо другого опустить. Второе сделать гораздо проще, так как работа над собой требует больших усилий. А чтобы подножку поставить, много ума не надо.

Подобные ситуации, когда, условно говоря, велосипедист под номером два догоняет лидера и, отталкиваясь от него, вырывается вперед, мы имеем сплошь и рядом, поясняет Герман Тепляков. Как может развиваться дальше сценарий с мамой?

— До тех пор, пока человеком руководит тактика опустить другого, ничего не изменится, — рассуждает наш собеседник. — Представьте себе двух участников конфликтной ситуации, которым надо прийти к общему знаменателю. Но если один из них готов идти на уступки, а другой не желает подвинуться навстречу ни на миллиметр, никакого конструктива не будет, какую бы линию поведения ни выбрал первый участник.

Мама знает все?
Теория таких домашних «боев без правил» проста, рассказывает Герман Владимирович. Мама как бы знает, что для дочери лучше.

— Это называется семейным терроризмом, — дает определение психолог. — Никуда без меня не ходи, ничего не делай. В этом случае с точки зрения мамы ребенок — ее неотъемлемая собственность. Идет максимальная привязка, дочь лишается себя как личности. Все это будет происходить до тех пор, пока мать не захочет перемен.

— Как вести себя дочери?

— Давать советы — дело неблагодарное. Ведь если человек им последует и что-то при этом пойдет не так, то виноватым станет советчик. Именно поэтому психологи вместо прямых советов предпочитают помочь участникам просто честно разобраться в ситуации, в которой те оказались, — продолжаем с Германом Тепляковым «разбор полетов». — Один из лучших вариантов в этом случае — самостоятельность дочери. Надо разорвать «патологическую пару», может, на время вообще прекратить общение. Конечно, если мать не является инвалидом первой группы, нуждающейся в постоянном стороннем уходе. Если же дочь будет продолжать сносить оскорбления и идти на поводу у матери, то ситуация окончательно деградирует. Только когда дочери докажут, что способны на самостоятельные поступки, есть шанс, что мамы немного поднимутся над собой и над ситуацией.

Искать золотую середину
Конечно, мы говорим о крайностях. Представители старшего поколения действительно обладают жизненным опытом — это закон жизни, и большая доля истины есть даже в наставлениях мамы-тирана. Тем не менее надо стремиться достичь золотой середины, равновесия между тем, что советует мама, и тем, чего хочется самой.

— Если следовать всю жизнь маминым советам, так всю жизнь в девках и просидишь, причем под маминой юбкой, — говорит Герман Тепляков. — С другой стороны, если полностью делать то, что хочется, пренебрегая советами родителей, тогда порой можно далеко зайти и потом на себе волосы рвать: «Ах, права была мама...»

Сказанное относится не только к отношениям мамы и дочки, но и к семьям с трудными детьми. Там у одних желание вырваться на свободу, у других — родительский диктат. И то, и другое тоже крайности. Если стороны сумеют договориться, установят правила игры — что можно, что нельзя, и будут оставаться в рамках установленного «правового поля», все сложится вполне благополучно.

Дослужиться до игуменьи
Как быть, если постоянно поучает и наставляет не мать, а отец?

Вариант «папа — дочь» в подобной конфликтной ситуации, говорит Герман Владимирович, еще хуже:

— Здесь добавляются уже фрейдистские комплексы, далеко не каждый отец сознается себе в том, что он свою дочь ревнует. Самая лучшая карьера, которую подобный папа (а таких немало!) желает своей дочери, это «карьера» монахини где-нибудь в обители, чтобы она дослужилась до игуменьи и осталась при этом девственницей. Правда, как показывает практика, ближе к 30 годам дочерей даже у самых сложных пап возникает чудесное самоисцеление от комплексов, но порой для судьбы дочерей это оказывается слишком поздно…

Как родителям научиться принимать своих детей? Ответ проще не придумаешь:

— Любить. Надо просто любить своих детей, вот и все, — говорит Герман Владимирович. — Но не как вещь для себя, а как самостоятельную личность. Уважать ребенка, давать ему право на собственную жизнь.

Нормальную, здоровую любовь психолог показывает через метафору обучения езды на велосипеде:

— Представьте, что родитель учит ездить своего ребенка на велосипеде. Если его всю жизнь удерживать за раму, чадо ничему не научится. Если же просто усадить ребенка в седло и отпустить, то он себе все кости переломает. Здесь должен быть баланс между своей эгоистической любовью и желанием сделать человека лучше.

Лучшая защита — расстояние
От семейных конфликтов, которые мы рассматриваем сегодня, лучшая защита — расстояние.

— Даже в тех сообществах, которые славятся своей семейственностью, у народов Кавказа например, у каждого члена семьи — огромное личное пространство, а посиделки за большим столом бывают только по особым праздникам, — рассказывает психолог. — И главе семьи на самом деле нет дела, чем его 139-й правнук сегодня занимается. Есть одно общее пространство, но оно поделено на некие условные ячейки. Все это сплачивает семью, избавляя при этом любого из ее членов от мелочной опеки.

Конечно, это ненормально, когда взрослые семьи живут вместе, резюмирует наш эксперт. В установившейся, стабильной жизни (исключительные условия не в счет) всеми доступными способами надо избегать таких ситуаций:

— В природе представители разных поколений одного рода не живут рядом. Птенец вылетает из гнезда, молодая поросль деревьев образует новый лес. Бесконечно правы мудрые люди, которые говорят: ребенок — это гость. Накорми его, обогрей, выучи и отпусти, а дальше он пойдет по жизни сам.