Когда идеал рождается?

В общем, параметры поисков у каждого свои. А как они формируются, наши пристрастия, относительно идеального партнёра? Вопрос риторический, ответ известен. Из детства!

Если хотите получить более развёрнутый комментарий, то вот он. Честно делюсь с вами информацией, полученной от психоаналитика-психотерапевта Максима ХАРИТОНОВА.

Детский альбом
Образ идеального партнёра формируется в возрасте... 3—6 лет. Маленький человек едва научился ходить, а его подсознание уже старательно «фотографирует» лица, запахи и даже тембр голоса близких людей. Ребёнок ещё не способен выстраивать развёрнутые суждения об устройстве мира, зато не хуже взрослых (а часто даже лучше) может наблюдать за всем, что происходит вокруг. Кто и зачем приходит в дом? Как мама с папой относятся друг к другу? Как они общаются между собой и с другими людьми? Самыми чёткими получаются «фотографии» тех, кого растущий человек видит чаще всего: родителей и родственников. Эти «снимки» бережно хранятся в подсознании, с их «подсказкой» люди ищут себе пару, влюбляются, изменяют, расстаются.

Сексуальность тоже начинает складываться в возрасте «от трёх до шести». Каждое более-менее значимое происшествие, встреча и даже прикосновение из сознательной памяти поступает в «бессознательный» архив. Например, некоторые эрогенные зоны зарождаются в раннем детстве. Ребёнок заплакал — его ласково погладили по головке, по спинке. Малыш почувствовал, что ему стало хорошо и спокойно, слёзы высохли. Эти ощущения закрепляются на инстинктивном уровне, и через много лет уже взрослый человек вновь испытает приятные чувства, когда до этой зоны дотронется сексуальный партнёр. Примерно по такой же схеме запоминаются и запахи окружающих. Бывает, мы влюбляемся в человека, аромат которого (а у каждого из нас он свой и неповторимый) ассоциируется с едва уловимым запахом-воспоминанием о ком-нибудь из значимых в детстве людей.

А ещё, помимо сексуальности, в детстве мы получаем практические уроки любви. Первые и самые, пожалуй, важные. Способность любить в зрелом возрасте напрямую зависит от того, как нас любили в детстве. Да и любили ли вообще? Человек, с первых дней окружённый заботой, с готовностью будет потом оберегать своей любовью избранника или избранницу. А тот, кто, едва родившись, увы, был обделён вниманием и маминой лаской... Есть много разных исследований, говорящих об одном: из нелюбимых детей часто вырастают закомплексованные и агрессивные люди.

Но в родительской любви (пожалуй, больше, чем где-либо) всё-таки должна быть мера. Если с ребёнка по жизни не только сдували пылинки, но и отбивали малейшее желание проявлять самостоятельность, высока вероятность, что у него разовьётся склонность к нарциссизму. И тогда человек фиксируется исключительно на собственной персоне, которая надолго (а может, и навсегда) становится для него главным объектом любви.

Про любовь. С первого взгляда
Понятия любви, равно как и счастья, очень индивидуальны. Настолько, что вмещать их в рамки определений — труд очень тяжёлый. Я за него и не взялась бы, пожалуй... Зато Максим Харитонов (вот что значит специалист) легко сформулировал, что такое любовь с первого взгляда. Это повторение пройденного, долгожданная встреча с образом, раз и навсегда пленившим нас в детстве или ранней юности. Мы видим человека и чувствуем, что «западаем» на него. И спешно перелистываем странички нашего бессознательного архива. Сравниваем манеры, голос, жесты нового знакомого или знакомой с тем, кого привыкли любить. Не так уж и редко мы буквально спрашиваем себя, кого же напоминает этот новый персонаж нашей жизненной пьесы...

Для женщин прообразом идеального мужчины нередко становится отец, а для мальчиков — мама. Или сестра. Или воспитательница детского сада. Или героиня увиденного сто лет назад фильма. Или девочка, в которую он был в школе влюблён и пребольно дёргал за косички. Но если тот, из детства, опыт отношений получился отрицательным, человек нередко идёт «от противного», то есть программирует себя на поиск полной противоположности тому, кто был в детстве значим.

Предположение, что противоположности сходятся (брюнет выбирает блондинку, тихоня — сорвиголову), тоже не лишено смысла. В таком выборе мы стремимся компенсировать достоинства, которые отсутствуют у нас. Учёные называют такую связь «комплиментарной»: два человека взаимно как бы дополняют друг друга. Казалось бы, должна наступить полная гармония. Но... Такой союз сложно назвать психологически благополучным: потребность в компенсации гарантирует постоянную неудовлетворённость собой и, увы, быстрое разочарование в избраннике. А гармонию и стабильность стоит ждать в паре, чьи отношения складываются по закону совместимости: темпераменты и врождённые качества у Него и у Неё разные, но приобретённые нравственные установки — одинаковые.

Также очень важно, как складываются отношения, которые в психологии называются «я-идеал». Если идеал слишком далёк от реальности, жизнь проходит в ожидании (женский вариант) или бесплодном поиске (мужской вариант) однажды сотканного образа. Так возникают вековухи и убеждённые холостяки. Другая крайность — идеал отсутствует вовсе, и человек всецело подчиняется своим сексуальным инстинктам. Отношения «я-идеал» тоже формируются в детстве...

Взрослым часто приходится думать, как раскроить дефицитное время: заработать дополнительные деньги (на благо всё того же чада), выстроить карьеру... Да мало ли вариантов? Но если мамы и папы превращаются в родителей-невидимок, а детей воспитывают компьютерные игрушки или мелодраматические сериалы, не пришлось бы потом вздыхать, что личная жизнь любимых чад как-то не так складывается. Или — никак.